sábado, 31 de julho de 2010

TIPOS DE ORGASMOS FEMININOS



1- Asmática........................: Uhh... Uhhh... uhhh...
2- Geográfica.....................: Aqui, aqui, aqui, aqui...
3- Matemática...................: Mais, mais, mais, mais...
4- Religiosa........................: Ai meu Deus, ai meu Deus...
5- Suicida...........................: Eu vou morrer, eu vou morrer...
6- Homicida.......................: Se você parar agora, eu Maaatooo-teeeeeeeeee!!!
7- Sorvete..........................: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8- Zoóloga.........................: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
9- Torcedora.....................: Vai, vai, vai...
10-Professora de Inglês......: Ohhh!!! YES!!!
11-Gulosa...........................: Que Delícia, que delícia...
12-Negativa.......................: Não... Não... Nãoooooo...
13-Positiva.........................: Sim... Sim... Simmmmmm...
14-Pornográfica.................: P*** que o Pariu! Vai filho da p***!
15-Serpente Indiana...........: Ssssssssss... Ssssssssss...
16-Professora.....................: Sim... isso... por aí... Exacto...
17-Sensitiva........................: Tô sentindo.... tô Sentindo...
18-Desinformada.................: O que é isso? .... O que é Isso?
19-Degustadora..................: Ai gostoso... gostoso... Gostooooooso...
20-Cozinheira.....................: Mexe... Mexe... Mexe...
21-Casada...........................: Olha só, a empregada não limpou o lustre direito...
22-Insegura……. É meu? É meu?
23-Possessiva…..é meu! É meu!
24-Sôfrega…….outro, outro.
25-Muda…….hhhhuuuuummmmmm.
26-Cega……. Estou a ver! Estou A VERRRRRR!
27 – Serpente Indiana: Ssssssssss……… Ssssssssss………
28 – Professora: Sim… isso… por aí… exato… isso….
29 – Sensitiva: Tô sentindo… tô sentindo…
30 – Desinformada: O que é isso??? O que é isso???

ALGUNS TIPOS DE MULHERES COMPARADAS CM AS FRUTAS




Mulher Melancia: Redonda, pesada, cheia de caroços e tem a casca grossa.

Mulher Maracujá: Tem a cara enrugada e quase sempre está azeda.

Mulher Mexerica: É fácil de abrir mas é cheia de gomos.

Mulher Banana: É pesada e dá indigestão se for comida antes de dormir.

Mulher Abacaxi: Gostosa, porém a preparação requer muita paciência.

Mulher Morango: É bonita, vistosa, mas estraga com facilidade.

Mulher Limão: Com pinga é uma delícia, mas depois dá uma azia lascada.

Mulher Acerola: É pequena, azeda e boa pra curar resfriado.

Mulher Laranja: Adora ser chupada.

Mulher Jaca: Ninguém consegue comer todo dia.

Mulher Maçã: É fácil de encontrar e dá o ano inteiro.

Mulher Pêssego: A maioria está em conserva.

Mulher Ameixa: Só dá uma vez por ano.

Mulher Coco : Tem a cabeça dura e cheia d`água.

Mulher Mamão: Só dá numa posição: Mamãe & Papaya.

Mulher Framboesa: Só dá no estrangeiro.

Mulher Roma: Ninguém sabe onde encontrar.

Mulher Laranja Lima: Não tem gosto de nada.

Mulher Pêra : Tem o tronco fino e a bunda grande.

Mulher Goiaba: A maioria vem bichada.

Mulher Jabuticaba: Quando se come demais, fica-se três dias sem cagar.

Mulher Abacate: Se comer todo dia engorda!

Mulher Uva: Ta sempre enroscada em algum cacho.

Mulher Melão: É comida de gente rica.

Mulher Graviola: Só dá no Nordeste.

Mulher Caju: Amarra-se com facilidade.

Mulher Beterraba: Ninguém come porque gosta, só porque mamãe quer.

Mulher Cana-de-açúcar: É bem docinha. Mas depois de chupada só sobra bagaço.

Mulher Kiwi: É estranha, mas é gostosa.

Mulher Fruta-pão: Pra poder comer tem de cozinhar bastante.

Mulher Jambo: Dá muito mais do que vc consegue comer.

Mulher Cogumelo: Só dá no escurinho.

Mulher Fruta-do-conde: Dá mais trabalho pra comer do que parece

sexta-feira, 30 de julho de 2010

SIGNOS DOS CORNOS



1- As pessoas nascidas sob signos de ÁRIES, TOURO ou CAPRICÓRNIO – signos ostensivamente chifrudos – chegam a ter 99,7% de chances de serem cornos. Já nascem avisados. Bobeou, dançou. Normalmente os chifres nascem antes dos dentes.

2- As nascidas sob signos de PEIXES ou AQUÁRIO – os signos da água, também são vulneráveis. Em geral os homens destes signos são corneados em ocasiões específicas que envolvem água, como por exemplo: quando tomam banho, quando lavam o carro e o vizinho fica de lado dando palpite, quando chove, quando vão à praia e a mulher veste aquela tanguinha que sobra bunda e falta pano, quando bebem água mineral (de preferência sem gás) ou quando, simplesmente, lavam os próprios chifres.

3- Os nativos de LIBRA têm o privilégio de pertecerem ao signo da justiça. E justiça seja feita: como tem corno deste signo! A própria figura de olhos vendados já indica que os librianos não enxergam p*rra nenhuma.

4- Já com LEÃO é diferente. Signo de macho. Signo de sujeito brabo. É raro encontrar um corno do signo de Leão. Mas isso é facimente explicável já que quando um leonino descobre que é corno, urra como uma fera ferida, faz permanente na juba e sai por aí rebolando mais do que charuto em boca de bêbado. E ainda diz que é Virgem.

5- Os nascidos sob o signo de GÊMEOS levam uma vantagem enorme sobre os outros. É que quando são corneados dizem sempre que o corno é o outro, já que ele é gêmeo.

6- O ESCORPIÃO, como todos sabem, é um bicho que se defende com o rabo. Por isso o escorpiano está muito mais para viado do que para corno. Então, a conclusão lógica a que se chega é a seguinte: o escorpião, por natureza, se não é viado, é corno, e se não for corno, com certeza é viado.

7- VIRGEM é o signo da pureza e, creiam, não é um bom signo pra homem. Em geral, homem que diz que é virgem está sempre escondendo alguma coisa. No mínimo fez meinha quando criança.

8- Quanto aos SAGITARIANOS… esses são cornos por natureza. Um sujeito que é metade homem, metade cavalo, só pode mesmo casar com alguém que seja metade mulher, metade égua. Aí não tem jeito.

9- CARANGUEIJO: Êta signozinho babaca! É imperdoável que alguém que tenha garras possantes dadas pela natureza se conforme em ficar andando pra trás feito viado em fila de banco. Esse daí, casou, f*deu

DOENÇAS CAUSADAS POR BACTERIAS


CÓLERA

Causada pelo vibrião colérico (Vibrio cholerae, uma bactéria em forma de vírgula ou bastonete que se multiplica rapidamente no intestino humano eliminando potente toxina que provoca diarréia intensa), a doença (de origem indonésia) é transmitida através da ingestão de água ou alimentos contaminados. O tratamento imediato é o soro fisiológico ou soro caseiro para repor a água e os sais minerais: uma pitada de sal, meia xícara de açúcar e meio litro de água tratada. No hospital, a doença é curada com doses de antibióticos. A higiene e o tratamento da água e do esgoto são as principais formas de prevenção. A vacina existente é de baixa eficácia (50% de imunização) e de efeito retardado (de 3 a 6 meses após a aplicação).


COQUELUCHE

Trata-se de uma enfermidade que agride o aparelho respiratório e é causada por três bactérias do gênero Bordetella, sobretudo a B. pertussis. O contágio se dá pelas gotículas de saliva liberadas pelo doente por meio de tosse, espirro ou fala - objetos contaminados também podem transmitir a doença. O período de maior contaminação acontece quando o enfermo se encontra na primeira fase da infecção (catarral), onde os sintomas ainda não são suficientemente claros, e que ainda permitem um maior contato social do doente com pessoas sadias. primeiros sintomas que apresentam-se sob a forma de tosse com catarro, coriza, ligeiro mal-estar e, raramente, febre baixa, o que não permite diferenciar a coqueluche de qualquer gripe comum. Com o passar do tempo (duas semanas aproximadamente), a coqueluche começa a se expressar mais intensamente por meio de sintomas típicos: a tosse torna-se mais seca e curta, ocorrendo de oito a dez vezes em um único movimento expiratório (lembrando o soar de uma metralhadora). A tosse quase deixa o paciente sem ar e ao tentar inspirá-lo de volta, é possível identificar um guincho, semelhante a um assobio, característico da infecção e seguidos da eliminação de uma substância viscosa que, por vezes, provoca vômitos.Se não for tratada, a coqueluche pode provocar complicações respiratórias graves como broncopneumonia, enfisema, dispnéia, ruptura do diafragma, inflamação nos ouvidos, convulsões, coma e morte.A melhor forma de evitar a coqueluche é através da aplicação da vacina tríplice e do isolamento dos doentes. Nos casos mais graves, costuma-se administrar antibióticos, mais exatamente a eritromicina.


LEPTOSPIROSE

A leptospirose é uma doença infecciosa aguda causada pela bactéria Leptospira interrogans, transmitida pela urina de ratos. A rede de esgoto precária, a falta de drenagem de águas pluviais, a coleta de lixo inadequada e as conseqüentes inundações são condições favoráveis para o aparecimento de epidemias.Os sintomas da leptospirose aparecem entre dois e trinta dias após a infecção, sendo o período de incubação médio de dez dias. Febre alta, sensação de mal estar, dor de cabeça constante e acentuada, dor muscular intensa, cansaço e calafrios estão entre as manifestações da doença. Também são freqüentes dores abdominais, náuseas, vômitos e diarréia, podendo levar à desidratação.O tratamento de pessoas com leptospirose é feito principalmente com hidratação. Não devem ser utilizados medicamentes para dor ou para febre que contenham ácido acetil-salicílico, que podem aumentar o risco de sangramentos. Os antiinflamatórios também devem ser evitados. Quando o diagnóstico é feito até o quarto dia de doença, devem ser empregados antibióticos, que reduzem as chances de evolução para a forma grave. As pessoas com leptospirose sem icterícia podem ser tratadas no domicílio. As que desenvolvem meningite ou icterícia devem ser internadas.


FEBRE TIFOIDE

Causada pela bactéria Salmonella Typhi, a febre tifóide é transmitida pela ingestão de alimentos ou água contaminados, ou pelo contato com os portadores. Seja como for, a única porta para a sua entrada é a via digestiva. A doença também é exclusiva do homem, não sendo encontrada manifestações dela em nenhuma outra espécie animal.. Os primeiros sintomas, caracterizados por dor de cabeça, fadiga, febre e agitação durante o sono. Deve ser tratada com antibióticos específicos, mais comumente o cloranfenicol e ampicilina, também deve-se tratar as complicações, caso hajam, e isolar o paciente, que mesmo curado pode tornar-se portador do bacilo por meses, até mesmo anos.Além da vacinação, para evitar o contágio da febre tifóide é necessário tratar a água e os alimentos, controlar o lixo, observar boas condições de higiene, identificar e vigiar os portadores dos bacilos.


PESTE BUBÔNICA

A peste é causada pela bactéria Yersinia pestis e apesar de ser comum entre roedores, como ratos e esquilos, pode ser transmitida por suas pulgas (Xenopsylla cheopis) para o homem. O excesso de bactérias pode entupir o tubo digestivo da pulga, o que causa problemas em sua alimentação. Esfomeada, a pulga busca novas fontes de alimento (como cães, gatos e humanos). Após o esforço da picada, ela relaxa seu tubo digestivo e libera as bactérias na corrente sangüínea de seus hospedeiros. O primeiros sintomas, caracterizados por inflamação dos gânglios linfáticos e uma leve tremedeira. Segue-se então, dor de cabeça, sonolência, intolerância à luz, apatia, vertigem, dores nos membros e nas costas, febre de 40oC e delírios. O quadro pode se tornar mais grave com o surgimento da diarréia e pode matar em 60% dos casos não tratados. Atualmente o quadro de letalidade é mínimo devido à administração de antibióticos, como a tetraciclina e a estreptomicina. Também existem vacinas específicas que podem assegurar a imunidade quando aplicadas repetidas vezes. No entanto, a maneira mais eficaz de combate à doença continua a ser a prevenção com o extermínio dos ratos urbanos e de suas pulgas


BOTULISMO

É uma doença infecciosa produzida pela bactéria toxina do bacilo Clostridium botulinum que produz uma paralisia no nível do sistema nervoso. Os primeiros casos aconteceram pela ingestão de salsichas contaminadas e outros derivados da carne. Felizmente e devido aos progressos nas técnicas de enlatado e conservação dos alimentos, tem-se observado uma diminuição importantíssima de sua incidência. começa com uma paralisia dos músculos da cabeça que vai descendo simetricamente, visão borrada, dificuldade para falar e para deglutir os alimentos, que pode-se acompanhar de manifestações gerais como fraqueza muscular, enjôos e desmaios. Também aparece: secura da boca e da língua que não se alivia com a ingestão de líquidos, constipação, retenção de líquidos e diminuição da pressão arterial. Caso comprometer os músculos respiratórios, pode acontecer a morte, pelo fato de mudar a mecânica respiratória. tratamento específico consiste no fornecimento de soro que contenha anticorpos contra a toxina del C. botulinum, que somente age sobre a toxina que circula pelo sangue e não sobre a ligada ao sistema nervoso. Em alguns casos, pode-se realizar lavagens gástricas e clister para impedir a absorção das toxinas que têm ficado no aparato digestivo. Para evitar a contaminação dos alimentos, devera-se realizar um controle apropriado do processo de enlatado e conservação deles. Os alimentos enlatados suspeitos devem ser rejeitados. As conservas caseiras somente poderão ser consumidas se forem fervidas previamente.


ESCARLATINA

escarlatina é uma doença infecciosa aguda, causada por uma bactéria chamada estreptococo beta hemolítico do grupo A. Os estreptococos são também agentes causadores de infecções da garganta (amigdalites) e da pele (impétigo, erisipela). O aparecimento da escarlatina não depende de uma acção direta do estreptococo, mas de uma reacçao de hipersensibilidade (alergia) a substâncias que a bactéria produz (toxinas). A transmissão da escarlatina faz-se de pessoa para pessoa, através de gotículas de saliva ou secreções infectadas, que podem provir de doentes ou de pessoas sãs que transportam a bactéria na garganta ou no nariz sem apresentarem sintomas (portadores sãos). aparecem associadas uma infecção na garganta, febre e uma erupção típica na pele. O seu início é súbito com febre, mal estar, dores de garganta, por vezes vómitos, dor de barriga e prostração. A febre, elevada nos dois ou três primeiros dias, diminui progressivamente a partir daí, mas pode manter-se durante uma semana. O tratamento de escolha para a escarlatina é a penicilina que elimina os estreptococos, evita as complicações da fase aguda, previne a febre reumática e diminui a possibilidade de aparecimento de glomerulonefrite (lesão renal). Nos doentes alérgicos à penicilina o medicamento habitualmente utilizado é a eritromocina.


TÉTANO

A bactéria Clostridium tetani, agente causadora da moléstia, uma vez no organismo humano, a Clostridium germina, assume uma forma vegetativa e passa a produzir uma poderosa toxina chamada tetanospasmina que ataca o sistema nervoso central, causando rigidez muscular em diversas regiões do corpo. Entre os principais sintomas observa-se o trismo (alteração nervosa que impossibilita a abertura da boca), riso sardônico (produzido por espasmos dos músculos faciais), dores nas costas, rigidez abdominal e da nuca, espasmos e convulsões. O quadro pode ser tornar complicado e causar parada respiratória ou cardíaca. O tratamento inclui, principalmente, sedativos, músculo-relaxadores, antibióticos e o soro antitetânico, sendo a primeira semana capital para se evitar a morte do doente. A partir de então, restará administrar os medicamentos e aguardar a recuperação orgânica dos tecidos comprometidos, sobretudo o nervoso. Estatísticas apontam que as maiores vítimas de tétano são crianças de até 14 anos. Crianças de até cinco anos devem tomar a vacina tríplice, mas todos, sem exceção, devem ser vacinados com o toxóide tetânico com reforço a cada dez anos. A vacina pode ser adquirida em qualquer posto de saúde público. Caso ocorra algum tipo de ferimento, recomenda-se a lavagem imediata do local com água e sabão e a aplicação de água oxigenada, já que a Clostridium tetani não resiste ao contato com o oxigênio.


TUBERCULOSE

Grave e causada por uma bactéria chamada Mycobacterium tuberculosis (também conhecida como bacilo de Koch), a tuberculose é transmitida pelas vias respiratórias. O contágio se dá pelas gotículas de escarro eliminadas pelo enfermo quando este tosse ou espirra ou mesmo pela poeira gerada pelo catarro expelido. Quanto aos sintomas, Vicentin explica: "a tosse prolongada por mais de três semanas, mesmo sem febre, é o primeiro indício da infeccção. Depois pode se seguir catarro, febre acompanhada de muito suor, perda de apetite e emagrecimento".

Apesar dos números altos, Vicentin afirma que o tratamento à base de antibióticos aplicado no país é excelente e 100% eficaz. No entanto, aponta seu abandono como outro problema importante: "a cura leva seis meses, mas muitas vezes o paciente não recebe o devido esclarecimento, está desempregado, com baixa auto-estima, não é estimulado e acaba desistindo antes do tempo". Para se evitar isso, o pesquisador sugere a formação de equipes com médicos, enfermeiros, assistentes socias e visitadores devidamente preparados.


PESTE BUBÔNICA

A peste bubônica também é conhecida como peste negra. Tal denominação surgiu graças a um dos momentos mais aterrorizantes da história da humanidade protagonizado pela doença: durante o século 14, ela dizimou um quarto da população total da Europa (cerca de 25 milhões de pessoas).

A peste bubônica é uma doença epidêmica, contagiosa, causada pela bactéria Yersinia pestis, sendo, quase sempre, fatal. Esta doença é transmitida de pessoa para pessoa ou pela picada de pulgas provindas de um hospedeiro infectado, principalmente o rato. A doença é caracterizada por febre, calafrios, vômito, diarréia e a ocorrência de nódulos linfáticos inchados. Ocorrem ainda hemorragias internas que formam hematomas sob a pele do paciente, deixando-a enegrecida.


MENINGITE MENIGOCÓCICA

Doença grave do sistema nervoso central, a meningite pode ser causada por inúmeros agentes, desde o Streptococcus pneumoniae (pneumococo causador da pneumonia) até o Leptospira (bactéria causadora da leptospirose), mas os mais relevantes são o Neisseria Meningitidis (meningococo) e o Mycobacterium tuberculosis (bacilo da tuberculose). É fundamental o diagnóstico laboratorial, que analisa aspectos físicos, citológico, bioquímico, microbiológico e imunológico. Geralmente acomete crianças ou idosos e, em algumas situações, pode surgir como conseqüência de infecções do trato respiratório superior. É tratada com antibióticos e previne-se com vacinação.


DIFTERIA

Também conhecida como crupe, a difteria é altamente contagiosa, normalmente ocorre nos meses frios e atinge, principalmente, crianças de até 10 anos de idade. A doença é produzida pelo bacilo Corynebacterium diphteriae, que se aloja nas amígdalas, faringe, laringe e fossas nasais, onde cria placas brancas ou acinzentadas, muitas vezes visíveis a olho nu. A difteria é altamente contagiosa e é adquirida pelo simples contato com os infectados, com suas secreções ou com os objetos contaminados por eles. Ambientes fechados facilitam a transmissão, que pode ser causada por portadores assintomáticos (que não manifestam a doença) ou mesmo por ex-doentes, já que estes continuam a eliminar o bacilo até seis meses após a cura.Além das placas na garganta, a toxina diftérica também causa febre baixa (entre 37,5 e 38o Celsius), abatimento, palidez e dor de garganta discreta. Se não for devidamente tratada, a difteria evolui, causando inchaço no pescoço (nos gânglios e nas cadeias cervicais), que, dependendo de seu tamanho, pode asfixiar o paciente. A vacina tríplice continua a ser a principal arma contra a difteria, no entanto, caso a doença se estabeleça, recomenda-se o imediato isolamento do enfermo, para tratá-lo com o soro antidiftérico, que inativa a toxina produzida pelo bacilo. As medidas profiláticas também recomendam a observação de todos que estiveram em contato com o enfermo, que devem ser investigados por meio de exames laboratoriais.


PNEUMONIA

A pneumonia pode ser desencadeada por vírus, fungos, protozoários e, principalmente, bactérias e caracteriza-se pela inflamação dos pulmões - mais especificamente os alvéolos, onde ocorrem as trocas gasosas - em virtude de infecções causadas pelos microorganismos citados. Os principais agentes causadores da pneumonia são as bactérias Diplococcus pneumoniae, Haemophilus influenza, Staphylococcus aureus e Klebsiella pneumoniae. Entre os vírus destacam-se o do sarampo e o da varíola (este último, já extinto). A doença pode ser adquirida por simples aspiração do ar ou de gotículas de saliva e secreções contaminadas ou, ainda, por transfusão de sangue. Normalmente a moléstia atinge crianças, idosos e pessoas com baixa imunidade, como alcoólatras, tabagistas, ou indivíduos já atingidos por outras enfermidades - ela é a maior causa de mortes entre os enfermos infectados com o vírus da AIDS. A pneumonia também pode ser adquirida por mudanças bruscas da temperatura (por exemplo, quando se sai da ducha quente direto para a varanda com vento frio) que comprometem o funcionamento dos cílios responsáveis pela filtragem do ar aspirado. Os sintomas da doença são tosse com escarro, dores reumáticas e torácicas, febre que pode chegar a 40°C, calafrios, dor de ouvido e de garganta, aceleração de pulso e respiração ofegante. Quando não é tratada, a pneumonia pode evoluir para um quadro mais grave com acumulo de líquido nos pulmões e o surgimento de ulcerações nos brônquios. O tratamento depende do agente causador da enfermidade, mas costuma-se administrar antibióticos como a tetraciclina e a eritromicina. Também deve-se isolar o paciente para evitar o contágio de outras pessoas.


SÍFILIS

Doença infecciosa causada por uma bactéria que causa sintomas crônicos e sistêmicos quando não diagnosticada ou tratada adequadamente. Doença sexualmente transmissível, a sífilis começa na maior parte das vezes como uma ferida perto dos órgãos genitais, mas também pode aparecer nos lábios e nos dedos. A seguir, os gânglios linfáticos incham e aparece febre e dor de garganta. Se não tratada adequadamente, a doença se espalha e pode atingir até o sistema nervoso. Os sintomas são verrugas nos órgãos genitais, manchas vermelhas na pele, febre dor de garganta. O tratamento é feito com antibióticos, principalmente a penicilina. A Prevenção é usar camisinha, fazer sempre uma boa higienização, além de exames anuais do aparelho reprodutor. Os homens que sentirem dores súbitas e fortes nos testículos devem procurar um médico com urgência.


FURÚNCULO

O furúnculo é uma infecção bacteriana que provoca um nódulo vermelho, quente e dolorido, com inflamação profunda na pele. A responsável é uma bactéria perigosa, mas muito comum, chamada Staphilococcus aureus. Os primeiros sinais dessa lesão na pele são inflamação, dor aguda e vermelhidão. O nódulo apresenta um pouco de pus bem no centro. A dor que ele causa é intensa e latejante, como se estivessem cutucando com uma agulha debaixo da pele. O Tratamento em média, dura de cinco a sete dias. Se for um furúnculo simples, é provável que o médico receite compressas de água quente e pomada com antibióticos, observando se há necessidade de fazer um corte para drenar o pus. Não esprema a lesão nem fure a região com agulha. Isso pode piorar bastante o quadro. O dermatologista é o único que pode fazer a drenagem. Furúnculos mal cuidados precisam ser extraídos no consultório e o procedimento deixa uma cicatriz profunda escura. Uma boa higiene é a melhor forma de evitar os furúnculos. Quem já foi contaminado deve lavar com sabonete bactericida as regiões mais vulneráveis. Outras dicas: Lave as mãos depois de cada curativo. Evite usar toalhas e sabonetes comuns. Não freqüente saunas nem piscinas até o completo desaparecimento dos sintomas. Se tiver febre e os furúnculos aparecerem com freqüência, o especialista pode indicar antibióticos por via oral. Quem tem predisposição para a doença não deve deixar colares friccionando a pele nem usar cintos apertados.


GONORRÉIA

Doença sexualmente transmissível, infecção dos órgãos genitais e do sistema urinário por bactérias. Nas mulheres, não existem sinais na fase inicial. A gonorréia provoca mal-estar, febre, coceira, dor e queimação na hora de urinar, corrimento esverdeado e purulento. Ela atinge homens e mulheres, pode gerar infertilidade e até meningite – infecção na meninge, membrana que envolve o cérebro. A cura é feita com antibióticos. O preservativo reduz a chance de infecção e evita que a pessoa passe a doença para o parceiro.


ERISIPELA

A erisipela geralmente é causada por um tipo comum de bactéria, o estreptococo. Toda vez que há perda da barreira da pele, isto é, toda vez que a pele se rompe por algum motivo, o estreptococo pode penetrar e provocar uma infecção superficial acompanhada de vermelhidão e calor e que rapidamente afeta os vasos linfáticos existentes na segunda camada da pele.. Calor, rubor e dor são três sintomas de inflamação que a medicina conhece há muito tempo e que se manifestam também na erisipela. Dentro do organismo, a proliferação das bactérias faz com que sejam liberadas toxinas que vão provocar febre, dor de cabeça, mal-estar. Normalmente, as lesões aparecem mais nas pernas e nos pés, embora possam manifestar-se também na face. Se o indivíduo for hígido e a erisipela simples e inicial, a prescrição de antibióticos por via oral, repouso e elevação do membro acometido creio que sejam medidas suficientes. O tratamento da erisipela precisa ser seguido criteriosamente para evitar crises de repetição que podem ter conseqüências graves.


DOENÇA DO SONO

É uma doença (síndrome) crônica, evolutiva, com alta taxa de morbidade e mortalidade, apresentando um conjunto sintomático múltiplo que vai desde o ronco até a sonolência excessiva diurna, com repercussões gerais hemodinâmicas, neurológicas e comportamentais. As cirurgias utilizadas dependem do grau de obstrução e também dos locais de obstrução estudados e diagnosticados; dependendo também da idade e da constituição física de cada paciente, podendo ser desde cirurgias das adenóides, amígdalas, cornetos, desvios de septo, correções do palato mole incluindo úvula (campainha), língua, maxilares e mandíbula. Recomendações: perder peso, evitar álcool no mínimo quatro horas antes de dormir, evitar medicamentos sedativos do tipo hipnóticos, anti-alérgicos, anti-histamínicos, preferencialmente antes de dormir, evitar dormir de costas (barriga para cima) , evitar refeições pesadas antes de dormir, evitar bebidas cafeinadas no mínimo quatro horas antes de dormir (chá, café, chocolate), evitar fumar no mínimo quatro horas antes de dormir, evitar comer no meio da noite , evitar privação de sono, procurar manter um horário relativamente constante para dormir e acordar.


LEPRA

O chamado Mal de Hansen ou Lepra é uma doença infecciosa crônica que acomete quase que exclusivamente o homen, trata-se de uma doença que ataca principalmente os nervos periféricos e a pele. O agente que causa a lepra chama-se Mycobacterium leprae e é também conhecido como Bacilo de Hansen seu descobridor ! O Homen, é hoje a fonte de contágio, e o "homen doente" ou seja aquele que não está sendo tratado, ou está em recaída ou seja portador da chamada multibacilar (tem vários bacilos de diferentes formas). A lepra é tratável em todas as suas formas, porém é claro, que naquelas mais graves como as virchowianas podem ocorrer sequelas como deformidades, atrofias, deformações de membros, faces e vários locais.


DESINTERIA BACILAR

Da água podem vir muitas doenças, ainda mais nos dias de hoje, que este líqüido está ficando cada vez mais poluído.Causado pela Bactéria Shigella, que podem ser transmitidas pela água contaminada. Os sintomas são Fezes com sangue e pus, vômitos e cólicas. As bactérias do grupo coliforme são consideradas os principais indicadores de contaminação fecal.


ESCARLATINA

A escarlatina é uma doença infecciosa aguda, causada por uma bactéria chamada estreptococo beta hemolítico do grupo A. Os estreptococos são também agentes causadores de infecções da garganta (amigdalites) e da pele (impétigo, erisipela). A transmissão da escarlatina faz-se de pessoa para pessoa, através de gotículas de saliva ou secreções infectadas, que podem provir de doentes ou de pessoas sãs que transportam a bactéria na garganta ou no nariz sem apresentarem sintomas (portadores sãos). O tratamento de escolha para a escarlatina é a penicilina que elimina os estreptococos, evita as complicações da fase aguda, previne a febre reumática e diminui a possibilidade de aparecimento de glomerulonefrite (lesão renal). Nos doentes alérgicos à penicilina o medicamento habitualmente utilizado é a eritromocina.


TRACOMA

É uma inflamação da conjuntiva e da córnea que pode levar à cegueira. A doença é causada pela bactéria Chlamydia trachomatis, de estrutura muito simples, cuja transmissão se dá por contato com objetos contaminados. A profilaxia inclui uma boa higiene pessoal e o tratamento é feito com sulfas e antibióticos


Autoria: Ana Paula Rodrigues

Após pedir para que noivos segurassem rifle fotógrafo leva tiro e morre


Um fotógrafo de casamentos morreu após ter a infeliz ideia de pedir aos noivos para posarem com armas. Um dos rifles disparou e acertou o homem que morreu na hora.
Calogero Scimea, de 45 anos, foi atingido na cabeça enquanto trabalhava no casório de dois jovens italianos no sul da Sicília.
Segundo a polícia, tudo indica que foi um acidente. Porém, a casa dos pais do noivo continuará sob investigação por ser o local do crime. A noiva, sob constante estresse com os preparativos, escapou das acusações.

CQC vai pagar R$ 153 mil a atriz pornô por danos morais


A atriz pornô Pamela Butt ganhou a ação que movia contra o "CQC" na Justiça, após ser chamada de "prostituta" por Marcelo Tas e de "puta" por Rafinha Bastos no programa.
A Band deve indenizá-la com R$ 102 mil e a produtora argentina Eyeworks - Cuatro Cabezas, que desenvolveu o "CQC", R$ 51 mil.
A informação é da coluna Outro Canal, assinada por Audrey Furlaneto e publicada na Folha desta quinta-feira (29).
Nos comentários feitos na bancada, Tas disse: "Eu vou convocar a presença de um padre e de uma prostituta. (...) Eu falei errado, vocês vão me desculpar. É um padre e uma atriz pornô".
E Rafinha Bastos ironizou: "A pessoa ganha dinheiro pra filmar. Não, não é puta, imagina, imagina [risos]...".
Na defesa, a Eyeworks declarou que, "moralmente falando, tanto prostitutas quanto atrizes pornôs obtêm seus proventos por meio do mercado do sexo", o que "justifica o equívoco". O juiz considerou a defesa de "uma desfaçatez enorme".
Procurada pela coluna, a Band respondeu que "não foi intimada da decisão" e, por isso, não vai se manifestar.

quinta-feira, 29 de julho de 2010

JOAOZINHO NA ESCOLA


- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
>
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
>
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.
>
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!

DICAS DE FILMES:VIRGEM EM APUROS


Sinopse do Filme Virgem em Apuros
Sexo. Apenas, sexo. Isso é tudo o que os jovens procuram quando chegam à faculdade, correto? Não! Pelo menos é o que pensa Priscilla (Jenna Dewan), uma jovem que faz parte de um grupo que defende o sexo, só após do

Modelo cria partido para os bonitos e promete multa contra obesos




A modelo romena Sanziana Buruiana, de 23 anos, criou um partido político voltado para pessoas bonitas. Ela disse que o objetivo é livrar o país dos políticos gordos e substituí-los por pessoas que melhorem a imagem do país, segundo reportagem do jornal “Austrian Times”.Entre as propostas inusitadas, a modelo romena defende a cobrança de impostos sobre pessoas obesas. De acordo com o “Austrian Times”, o partido quer a cobrança de dez euros por mês para cada quilo acima do peso de homens e mulheres.

Além disso, Sanziana propõe a criação de uma taxa de infidelidade. Dessa forma, quem fosse flagrado traindo seria multado em 100 euros. Ela também defende que apenas modelos usando biquínis possam atuar como guias turísticos, com o objetivo de impulsionar o turismo no país.

Mulher fica seminua após ser barrada em porta giratória de banco


A auxiliar de enfermagem Michele Patrícia dos Santos ficou seminua na manhã desta quarta-feira (28) para poder entrar em uma agência da Caixa Econômica Federal no centro comercial de Aracaju. O ato foi uma espécie de protesto após as diversas tentativas de tentar passar pela porta giratória.

Michele, que ficou de sutiã e calcinha na frente do banco, contou que a porta giratória travou e o segurança pediu a ela que colocasse seus pertences na caixa ao lado da entrada. Mesmo assim a porta não rodou. Segundo a auxiliar de enfermagem, o segurança continuou insistindo para que ela retirasse os objetos de metal de sua bolsa, mesmo que ela negasse que tivesse algum pertence com o material.

“Joguei tudo no chão e nem assim eu consegui entrar. E eu precisei tirar a roupa e nem sem roupa eu conseguir entrar”, disse Michele. Ela reclamou ainda que o gerente da agência apareceu apenas após a chegada da Polícia Militar e teria defendido o segurança. “Estou me sentindo humilhada… eu tenho certeza absoluta que não errei. Foi humilhante demais.”

A Caixa Econômica Federal em Sergipe informou que já está apurando o caso.

Outros casos
Esta não é a primeira vez que clientes tiram as roupas em frente a agências bancárias no país. Em 2008, a atriz Solange Couto ficou de calcinha na entrada da Caixa Econômica Federal no Rio de Janeiro depois de ser barrada quatro vezes.

Este ano dois idosos ficaram pelados na porta de agências bancárias. Em maio, um senhor de 64 anos ficou seminu para poder entrar em uma agência de um banco em Recife (PE). No início deste mês, outro idoso ficou nu em frente à porta giratória na cidade de Goiânia (GO) depois de ser barrado sete vezes.

Fonte: Uol Notícias

CHOVEU MACONHA


De acordo com o site da CBS News, em sua edição de hoje 21/07/10 http://www.cbsnews.com/8301-504083_162-200...tag=mncol;lst;1 , pela primeira vez na história, choveu maconha em uma área rural do leste do Texas.

O sub-xerife Joe Knight, do Condado de Hunt, informou que alguns proprietários rurais da região de Greenville relataram ter ouvido ruídos de pancadas nos telhados de suas casas, na última segunda-feira e ao examinarem oa origem dos ruídos encontraram mochilas cheias de maconha.

Knight disse que seu departamento foi informado por volta das 05:30 hs de segunda-feira, através de telefonemas de alguns moradores que também relataram a presença de uma pequena aeronave voando a baixa altitude.

Duas horas mais tarde, um avião monomotor foi encontrado abandonado em um campo ao lado da pista de pouso do Aeroporto Municipal Caddo Mills.

Knight disse ainda que os moradores encontraram quatro sacos de nylon preto cheios do que parecia ser maconha de alta qualidade, do tipo hidropônica. Policiais encontraram mais tarde outros dois sacos idênticos dentro do avião abandonado.

Ninguém ficou ferido e um homem foi detido para averigações. O fato ocorreu a 35 quilômetros ao nordeste da cidade de Dallas.

Telão Publicitário Em Moscou Exibiu Filme Pornô


Segundo o site da agência de notícias russa RIA http://en.rian.ru/ , uma enorme tela de LCD medindo 9x6m no topo de um prédio na Sadovoe Ring Road, a cerca de 2 km do Kremlin em Moscou, usada para veicular vídeos publicitários, de repente passou a exibir um vídeo pornográfico, na noite de ontem (15/01) durante o horário de maior movimento naquela via, o que causou um grande congestionamento de tráfego, uma vez que muitos motoristas pararam seus veículos para fotografar ou filmar as cenas de sexo explícito com seus celulares.



Viktor Laptev, proprietário da empresa Panno http://www.panno.ru/ , que administra os telões publicitários, afirmou que o incidente teria sido causado pela ação de hackers que invadiram o sistema que controla o painel e inseriram o filme, agindo por vandalismo ou contratados por uma empresa concorrente.

A polícia de Moscou está investigando o caso, uma vez que existe também a suspeita que a invasão tenha sido executada por parte de algum empregado da empresa.

A nudez na televisão russa foi banida antes da queda da União Soviética em 1991.

O episódio não é primeiro caso do mundo de exposição de material obsceno em ruas. Até mesmo no Irã, um país altamente intolerante com materiais pornográficos, enfrentou tal exposição em 2007, o que foi considerado um ultraje às autoridades e ao público.

quarta-feira, 28 de julho de 2010

O CARA QUE SE CASOU COM UMA...CABRA!


Um velho conhecido das quadras, muito viajado, cujo nome não vamos devulgar até a apuração final dos fatos pelo Ministério Público, esteve em Cartum, Sudão, e foi obrigado, lá, a estabelecer laços matrimoniais com uma cabra tomando-a como sua "esposa". Foi flagrado tendo relações sexuais com a "apetitosa" dama ruminante da família dos bovídeos.
O dono da cabra alegou que ficou muito surpreso com a cena, prendeu o dito cujo espadeiro e chamou o Conselho de Anciãos da aldeia, para julgar o caso.
Isto posto, além do casamento o cara teve que pagar U$$50 ao Sr. Alifi, dono da cabra, a título de "dote", e levar sua perfumada donzela ruminante como esposa!
Cabe perguntar, com todo respeito: E agora José, o que é que você vai dizer em casa?!

Morre aos 104 anos Ivy Bean, a usuária mais velha do Twitter


Morreu na madrugada desta quarta-feira a usuária mais velha do Twitter, a britânica Ivy Bean. Ela tinha 104 anos de idade e havia dois que participava da rede social.

A informação veio diretamente pela conta da usuária, @IvyBean104, que regularmente informava os seguidores sobre seu estado de saúde nos útlimos dias. "Ivy faleceu em paz às 12h08 desta madrugada", informou o tweet.

Ivy Bean era popular na rede e, no Twitter, tinha mais de 56 mil seguidores.

HORARIO ELEITORAL GRATUITO

CANDIDATA MARCELA CHAVE DE FENDA.

O PRINCIPE DA PERSIA


Direção: Mike Newell
Roteiro: Jeffrey Nachmanoff
Elenco: Gemma Arterton, Jake Gyllenhaal, Ben Kingsley, Alfred Molina (Sheik Amar)

Sinopse: Um príncipe guerreiro e uma misteriosa princesa lutam contra forças obscuras para proteger uma antiga adaga capaz de libertar as Areias do Tempo - um dom dos deuses que dá à pessoa que o possui o poder de controlar o mundo.

terça-feira, 27 de julho de 2010

Por Ferrari, Massa teria cedido esposa e filho a Alonso


Na manhã de hoje, a imprensa européia está trazendo novas especulações sobre a relação de trabalho entre Felipe Massa e a escuderia Ferrari.

O jornal espanhol Mundo Sobre Ruedas, especializado em esportes automotores, publicou trechos de documento em que o piloto brasileiro aceita ceder posições de corrida, sobremesas e até seu filho para Fernando Alonso.

Indagado sobre o termos, Massa afirmou que está disposto a sempre fazer o que é melhor para a equipe, mas nega que esteja dando sua vida para Alonso.

Porém, o jornal alemão Zeitung flagrou Alonso em uma situação curiosa nesse fim-de-semana. O espanhol foi fotografado passeando pelos boxes de Hockenheim empurrando um carrinho de bebê. Segundo testemunhas, a criança era muito parecida com o filho de Felipe.

“É o filho de um amigo lá de Mônaco. Ele está em uma reunião recebendo a estratégia da corrida. Então, me pediu para dar um passeio com o garoto”, justificou Alonso. “Mas a verdade é que eu sempre quis ter um menino”.

O tabloide inglês The Sun foi mais a fundo no caso. A colunista social Rachel Simmons publicou nota dando detalhes da festa de comemoração ferrarista em um pequeno bar em Hockenheim. Enquanto funcionários da equipe celebravam, Fernando Alonso teria saído mais cedo da festa acompanhado da esposa de Felipe Massa.

Com a repercussão do caso, o futuro de Massa também é especulado. Rumores indicam uma parceria dele com o compatriota Rubens Barrichello.

Juntos, eles estariam criando uma nova equipe baseada em suas experiências nas pistas. Batizada de Runner Up, a nova equipe seria concebida para ajudar escuderias carentes, que necessitem de posições no grid. Massa e Rubinho estariam dispostos a doar estas posições sempre que necessário.

VARIAS PIADAS


A freira e o Hippie.

Um hippie entra no ônibus e vê uma freira muito bonita e boazuda. Na maior cara de pau, diz a ela: Quero fazer amor com você. A freira, educadamente, responde ao hippie que não pode fazer isso com ninguém, pois é consagrada ao Senhor. O motorista do ônibus que ouviu a cantada disse ao hippie: Você pode comer a freirinha… Como? Perguntou o hippie. Todo dia à meia-noite ela vai ao cemitério rezar. Basta que você coloque uma túnica branca e um pouco de pó branco no rosto para que ela o confunda com Deus. E assim fez o hippie no dia seguinte. Chega a freirinha ao cemitério e começa a rezar até que o hippie aparece e diz: Eu atenderei suas preces se fizeres amor comigo! A freira concorda, mas ressalva: Senhor, só se for sexo anal porque quero manter minha virgindade. Terminando o sexo anal com a freira, diz o hippie com ar de satisfação: Ah,Ah,Ah..., Eu sou o Hippie!!! E a freira tira o hábito, e diz… Ah, Ah, Ah… E eu sou… O Motorista do ônibus!!!

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VELÓRIO DE PORTUGUÊS

Um brasileiro, de passagem por Lisboa, foi surpreendido com a notícia de que um amigo seu, português, havia falecido e seria enterrado naquela tarde. Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e para lá partiu. Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nú e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto. Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou: -

Desculpe-me a ignorância, mas o que estão fazendo é tradição por aqui?

Ao que a esposa respondeu: - Não! É algo inusitado. Nunca fizemos.

É que ele pediu para ser cremado...

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SEXO DEPOIS DE 20 ANOS DE CASADO

Um casal dá um passeio pelo campo. Chegando a um local onde já tinham estado tempos atrás, a mulher diz para o marido: - Querido, vamos fazer o mesmo que fizemos aqui, há vinte anos?

O marido tira as calças, a mulher encosta na cerca e o marido salta em cima com toda a pressa. Fazem amor como nunca tinham feito antes. Ela grita, contorce-se e agita-se descontroladamente, quando terminam, quase desmaia sem forças. Depois de a levar para o carro e a reanimar, o marido diz: - Nossa, Querida, você não se agitou dessa maneira naquela vez em que fizemos amor aqui há vinte anos!

A mulher, ainda recuperando o fôlego, finalmente consegue falar: - Há vinte anos atrás, a cerca não era elétrica!

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Anciã que deu à luz (humor)

Fala sério... a natureza divina é MESMO perfeita né não?

Com toda esta nova tecnologia recente sobre a fertilidade, uma senhora de 65 anos foi capaz de dar à luz um menino.

Quando ela teve alta hospitalar, foi para casa, e seus familiares e amigos vieram visitá-la.

"Podemos ver o novo bebê?" alguém perguntou.

"Ainda não", disse a mãe. "Vou fazer um café e poderemos conversar um pouco antes".

Trinta minutos se passaram; e um outro perguntou.

"Podemos ver o bebê agora?"

"Não, ainda não" disse a mãe.

Depois de mais alguns minutos , eles perguntaram de novo.

"Podemos ver o bebê agora?"

"Não, ainda não" respondeu a mãe.

Já meio impacientes, eles perguntaram.

"Bem,... então quando poderemos ver o bebê?"

"QUANDO ELE CHORAR!" ela disse a eles.

"QUANDO ELE CHORAR???"

"E por que temos que esperar ele chorar?"

"PORQUE EU ME ESQUECI ONDE O COLOQUEI..."

A ROSA EA COUVE FLOR

Viadologia. (ESTUDO SOBRE OS BOIOLAS).




BICHA não deve ser referida como VEADO (marido da corça), e sim como VIADO, com “I”, encurtamento da palavra DESVIADO, como eram conhecidos os “alegres” rapazes de antigamente. Veja a seguir as variações semânticas para todo tipo de VIADO.

Boiola - É o viado mais moderno. Pratica surf, musculação, vive com óculos na testa (tipo Salgadinho, sabe?). Finge que namora a coleguinha da turma, freqüenta pagode, mas no final da noite, dá uma passadinha no Bingo pra botar a “cartela” em dia. Exemplo: Thiago Lacerda

Viado - Esse é o mais antigo e tradicional de todos. Fala com voz desafinada e a língua entre os dentes. Costuma virar os olhos enquanto fala e desmunheca sempre. Tem cinco variações: viadinho, viadão, viado-filho-da-puta e o mais antigo deles: viado-velho “pederasta”. Exemplo: Clodovil e Leão Lobo

Bicha - É o viado mais rampeiro que existe. Usa calça corsário com tamanco. Suas duas variações mais conhecidas são: bicha-louca (que é um misto de viado com demente) e bicha-nojenta (que é aquele que infesta as repartições públicas). Exemplo: Vera Verão (in memorian)

Gay - É o viado metido a intelectual. É muito alegre, mas dá o cu igualzinho aos demais, só que com mais criatividade. Exemplo: Max Fivelinha e Jean (BBB5)

Boneca - É a mais fêmea dos viados; aquela que gosta de ser chamada de “viada”, por ser no feminino. Na verdade, ela se acha a própria me-ni-na e sonha com casamento. Exemplo: Roberta Close

Frutinha - É aquele viadinho meigo, frágil, pele branquinha, com gestos graciosos e delicados. Foi criado pela vovó ou, na pior das hipóteses, é aquela “filha” que a mãe não pôde ter. Geralmente casam com uma menina ingênua para enganar a torcida. Só dá o rabo mediante solicitação, pois é muito tímido. Exemplo: Caio Blat

Baitola-É a bicha nordestina. Normalmente é bem abestado. Nasceu florzinha do agreste e se mudou para o Rio ou São Paulo(onde sempre cabe mais um)para fazer saliência bem longe da família. Exemplo:Edson Cordeiro

Pederasta - É um viado em desuso e extinção. Teve sua glória na época dos grandes bailes do Municipal. Hoje apareceram as varizes, enfim... Virou um lixo! Exemplo: Rogéria e Clóvis Bornay

Homossexual - É o viado discreto, enrustido. Em geral é rico e se casa pra camuflar suas atividades. Paga bem mas exige discrição. É capaz de trair a mulher com o próprio cunhado garotão em troca de emprestar o carro. Às vezes tem crise existencial e cai em depressão. Mas nunca se arrepende. Aí também, já é demais né, santa? Exemplo: Vitor Fasano e Chiquinho Scarpa

Meigo - É aquele viado que você nunca tem certeza que ele é viado. Você desconfia pelos seus gestos e trejeitos, porém se você souber que ele não é, não irá ficar decepcionado. Quando você acha que um cara é “meio viado”, mas não tem certeza, chame-o de MEIGO (que é a abreviatura de Meio Gay). Exemplo: Gugu Liberato

Enfim, chegamos à mais recente de todas as variações de viados. Devido às alterações genéticas ocorridas nesses últimos anos, chegamos ao tipo mais comum, o COLÍRIO.

Colírio - Esse é aquele que ninguém imagina que é viado. Fala como homem, veste-se como homem, pode ser casado e até ter filhos. Compra as revistas Playboy, Sexy e Penthouse e ainda comenta: “Caralho, que mulher gostosa!”. Costuma ser inflexível quanto a odiar os homossexuais e, se fosse possível, mandaria matar todos sob tortura. Chama-se COLÍRIO porque, se aparecer uma oportunidade de se relacionar com outro homem sem que ninguém saiba, ele dará tanto o rabo que terá que passar colírio (Moura Brasil ou similar) no olho do cu de tão ardido que ficará. Quando você quiser chamar alguém de viado, mas não quer que ninguém desconfie, diga assim: Esse aí tem cara de quem usa COLÍRIO. Exemplo: Reinaldo Gianechini

50 TIPOS DE CORNO



1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mél.
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
10. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11. Burro - é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida, cheguei!"
16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para
os vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás os quadros.
23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.
32. Galo: O que tem chifres até nos pés.
33. Granja: O que dá casa e os outros comem.
34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
35. Iô-Iô: O que vai e volta.
36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
37. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.
39. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.
40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
42. Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".
43. Porco: Aquele que só come o resto.
44. Preguiça: O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".
45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.

Idade dos Homens comparadas com Aviões




O Homem até os 20 anos:
Avião de Papel
Apenas voos rápidos, de curto alcance e duração.

Dos 20 aos 30:
Avião de Caça Militar
Sempre a postos, 7 dias por semana.
Ataca qualquer objetivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo..
Dos 30 aos 40:
Aeronave Comercial de voos regionais
Mantém horários regulares.
Destinos bastante conhecidos e rotineiros.
Os voos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.

Dos 40 aos 50:
Aeronave Comercial de voos internacionais
Opera em horário de luxo.
Destinos de alto nível.
Voos longos, com raros sobressaltos.
A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.


Dos 50 aos 60:
Aeronave de Carga
Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem.
Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem.
A clientela é composta maioritariamente por malas e bagulhos diversos.

Dos 60 aos 70:
Asa Delta
Exige excelentes condições externas para alçar voo.
Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora.
Após a aterragem, desmonta e guarda o equipamento.

Dos 70 aos 80:
Planador
Só voa eventualmente e com auxílio.
Repertório de manobras extremamente limitado.
Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

Depois dos 80:
Aeromodelo
Só enfeite.

PÉROLAS DO FUTEBOL



"Clássico é clássico e vice-versa..."
(Jardel, ex-atacante do Grêmio e da Seleção Brasileira)

"O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo à frente."
(João Pinto, jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal)

"No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente, de quinze em quinze dias..."
(Ferreira, ex-ponta-esquerda do Santos)

"Se macumba ganhasse jogo, o Campeonato Baiano terminava empatado."
(Neném Prancha, ex-roupeiro do Botafogo e filósofo da bola)

"Fiz que fui, não fui, e acabei fondo!"
(Nunes, ex-atacante do Flamengo)

"Não venham com problemática que eu tenho a solucionática."
(Dadá Maravilha)

"Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!"
(João Pinto, jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal)

"Chegarei de surpresa, dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG..."
(Mengalvio, ex-meia do Santos, em telegrama mandado a família quando em excursão à Europa)

"Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático."
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corínthians)

"Jogador é o Didi, que joga como quem chupa laranja ..."
(Neném Prancha, ex-roupeiro do Botafogo e filósofo da bola)

"O Sócrates é invendável e imprestável."
(Vicente Matheus, ex-presidente do Corinthians)

"Bom, eu não achei nada, mas o meu companheiro ali achou uma correntinha; acho que é de ouro, dá pra ele vender!"
(Josimar, ex-lateral direito do Botafogo, ao ser perguntado o que ele achou do jogo)

"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu ..."
(Claudiomiro, ex-meia do Internacional-RS ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu pelo Brasileirão de 72)

"Não sei, chutei, a bola foi indo, indo.... e iu!"
(Nunes, ex-atacante do Flamengo ao descrever um gol que tinha feito)

"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe."
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

"Campeonatinho mixuruco, nem tem segundo turno!"
(Garrincha, durante a comemoração da conquista da Copa do Mundo em 58)

"Realmente minha cidade é muito facultativa."
(Elivelton, ao repórter da Jovem Pam que falava das muitas escolas de ensino superior existentes na cidade natal do jogador)

"Se concentração ganhasse jogo, o time do presídio não perdia uma partida."
(Neném Prancha, ex-roupeiro do Botafogo e filósofo da bola)

"A moto eu vou vender, e o rádio eu vou dar pra minha tia."
(Josimar, ex-lateral direito do Botafogo ao responder a um repórter o que iria fazer com o Motoradio que ganhou como melhor jogador da partida)

"Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana ..."
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

"Só existem três coisas que param no ar: Beija-Flor, Helicóptero e Dadá."
(Dadá Maravilha)

"Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão."
(Vicente Matheus, ex-presidente do Corinthians)

"Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado!"
(Jardel, jogador de futebol, referindo-se aos Toyotas e Mitsubish's)

"Jogar a bola pra cima, enquanto ela estiver no alto não há perigo de gol."
(Neném Prancha, ex-roupeiro do Botafogo e filósofo da bola)

"Eu disconcordo com o que você disse."
(Vladimir, ex-meia do Corínthians em uma entrevista para a Rádio Record)

"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola."
(Bradock, amigo de Romário reclamando de um passe longo)

"A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro-negro."
(Fabão, zagueiro baiano ao chegar para o Flamengo)

"Você viu, Didi, o São Cristóvão está de uniforme novo!"
(Garrincha, em 62, no Chile, reparando no uniforme dos ingleses)

"O maior general da França é o general Eletric."
(Vicente Matheus, ao responder uma pergunta dos franceses que queriam comprar Sócrates)

"Se entra na chuva para se queimar."
(Vicente Matheus, ex-presidente do Corinthians)

"Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar."
(Zanata, ex-lateral do Fluminense)

"É que na querência de ganhar o jogo, acabam acontecendo coisas desse tipo."
(Romário, no jogo Flamengo 4 x 1 Americano, do dia 19/02/97, quando perguntado sobre sua discussão com Junior Baiano, nesse jogo)

"Comigo ou sem migo o Corinthians será campeão."
(Vicente Matheus, ex-presidente do Corinthians)

"Técnico bom é aquele que não atrapalha."
(Romário)

"E aí, King, tudo bem?"
(Mário Trigo, médico brasileiro em 58, após abraçar efusivamente o rei Gustavo da Suécia que entregava a taça aos brasileiros)

"O pênalti é tão importante que devia ser cobrado pelo presidente do clube."
(Neném Prancha, ex-roupeiro do Botafogo e filósofo da bola)

"Não tem outra, temos que jogar com essa mesma."
(Reinaldo, do Atlético, ao responder a pergunta do repórter se ele ia jogar com aquela chuva)

"O futebol é uma faca de dois legumes."
(Vicente Matheus, ex-presidente do Corinthians)

"Está sendo massageado o seu membro em pé."
(O locutor interno, reportando sobre o atendimento na lateral do gramado prestado pelo massagista ao jogador que se mantinha em pé, e que se machucara violentamente na coxa)

"A falha individual é do coletivo."
(Wanderley Luxemburgo, explicando a derrota do Brasil contra o México, na final da Copa das Confederações 99)

"Fiz o gol com a minha cabeça e a mão de Deus."
(Maradona, sobre o gol na Copa de 1986 contra a Inglaterra)

"O difícil, vocês sabem, não é fácil ..."
(Vicente Matheus, ex-presidente do Corinthians)

"Fomos e voltemos. Não ganhemos nem perdemos, empatemos."
(Buiú, do Bahia)

"Depois da derrota, o pior resultado é o empate."
(Galvão Bueno)

"As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe."
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

"Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja."
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

"O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom."
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

"A partir de agora o meu coração só tem uma cor: rubro-negro."
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

"Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol."
(Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

"Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar."
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

"O professor Lopes privatiza as jogadas pelo lado esquerdo do time."
(Felipe, lateral, ao comentar que o esquema do treinador Antônio Lopes)

"Sou o mafioso mais honesto do Paraná."
(Hélio Alves, ex-Supervisor do Atlético-PR, justificando seu envolvimento com a Máfia da Loteria Esportiva/1982)

"O Ronaldinho é o melhor do mundo, mas não é nada sobrenatural."
(Felipão)

"O Goleiro é uma posição tão amaldiçoada que onde ele pisa nem nasce grama."
(Neném Prancha)

"O que aconteceu aqui hoje é caso de Polícia Federal, de FMI"
(Dimba, atacante do Brasiliense sobre a atuação do juiz na derrota do time para o Fluminense)

"Não existe gol feio. Feio é não fazer gol!"
(Dadá Maravilha)

"Não tive nada com essa manicure, mas se tiver que pagar alguma coisa aí eu pago ..."
(Luxa)

"Eu não quero toquinho pro lado não, vocês vão chutar essa bola na casa do (@Rª!#*!"
(técnico Djalma Cavalcanti, mandando os jogadores segurarem o resultado)

"Eu acho que eu acho que ..."
(Beto cachaça)

"Pelé calado é um poeta. Tinha era que colocar um sapato na boca."
(Romário)

"Somos todos operários!"
(Renato Gaúcho, referindo-se ao elenco humilde do Flu, com um salário de mais de 100 mil reais)

"Mas ele fuma maconha dentro de campo?"
(João Saldanha, nem aí, quando alertado sobre o vício de um novo jogador contratado)

"Um pouco salgada!"
(Júnior, quando perguntado se a água do mar estava boa)

"Por que são sempre as mesmas perguntas?"
(Raí, quando indagado da razão dos jogadores darem sempre as mesmas respostas)

"Bem amigos da Rede Globo!"
(Roberto Alves escorrega no início de uma narração para a RCE)

"Eu acho que dentro das quatro linhas entendo um pouquinho ..."
(Renato Gaúcho, sempre humilde)

"Miguel, tu não entende de futebol e eu quero ver tu vir aqui falar comigo na minha frente!"
(Cuca, no ar, sem paciência com o Miguelito)

"O nível é baixo."
(Vicente de Paula, explicando a recusa a participar do programa 3o. tempo)

"Sportv, o canal campeão!"
(Slogan geralmente usado pelo narrador após uma cobrança de falta ridícula na série B)

"A bola veio cheia de guéri guéri, cheia de pó-de-rato!"
(Roberto Alves, na época que era narrador)

"Para ganhar você tem de marcar um gol a mais do que o adversário"
(Johan Cruyff)

segunda-feira, 26 de julho de 2010

LULA NO PURGATORIO.....


Lula tem uma crise cardíaca e morre!

Claro que ele aparece no Inferno onde o Diabo o aguardava.

O diabo diz a ele:

- Nem sei o que fazer com você. Evidente que você está na minha lista, porém não tenho mais lugar livre!

Depois de refletir por alguns minutos ele diz:

- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins quanto você. Vou mandar uma delas pro Purgatório e você deverá ficar no lugar dela.

Até vou lhe fazer um favor: você poderá escolher quem você deve substituir!

Lula acha até que a proposta não está tão ruim quanto ele esperava e concorda.

O diabo abre a primeira porta.

Lá dentro está o Collor numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e Collor continua a nadar, nadar e nadar…

- Não, diz Lula. Sinto que não vou me dar bem: sou mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!

O Diabo o leva ao segundo compartimento.

José Dirceu está lá, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra gigante.

- Não, diz Lula. Tenho um tremendo problema com trabalho e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que trabalhar duro o tempo todo!

O Diabo abre a terceira porta.

Lá dentro está Renan Calheiros deitado, nu, numa cama, com pés e mãos amarrados.

Debruçada sobre ele, Mônica Veloso faz o que ela melhor sabe fazer na vida: sexo oral!

Lula olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:

- OK, fico com esse castigo!

O Diabo sorri e diz:

- OK, Mônica, pode ir para o Purgatório…

DUVIDAS???????


eu tava/to com umas duvidas.. talvez alguem me ajude..


Se o pato perde a pata, ele fica manco ou viúvo?
Dizem, que o penis é o alimento mais nutritivo qe existe.. tem carne, dois ovos, daá leite e se usado com frequência enche a barriga por nove meses..faz sentido nao?
por que a cadeira tem que se chamar cadeira? por que nao sentadera? e pq motorista e nao dirigista?? o.O'
pq tds se perguntam quem veio primeiro, se foi o ovo ou a galinha. pq nao se perguntam se a pata poderia ter vindo primeiro... ou outros animais que botam ovo... ' *--*
e por que que depois que agnt toma banho se enxuga e tudo, pq temos que lavar a toalha??
como agnt sabe que uma carne é de chester se agnt nunk viu chester? vc ja viu chester?
quando inventaram o relogio, como sabiam a hora para acerta-lo??
Como que uma placa de 'nao pise na grama' foi colocada la meio??
pq os flinstons comemoravam o natal se a epoca era antes de cristo??
e outra, que me pergunto até hj: pq agnt chega la no caixa do cinema e a pessoa pergunta: 'quer uma entrada??' da vontade de responder: 'nao, só vi essa fila imensa e queria saber onde ia dar'

PIADAS DE LOIRAS







PIADAS DE SAO PAULINOS



- Papai, papai - diz o menino são-paulino, orgulhoso! - Hoje eu tive a minha primeira relação sexual!
- Parabéns, meu filho! Agora você já é um homem! Diga lá, quando é que pretendes ter a segunda?
- Quando meu cu parar de doer!


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A mãe e filho conversando
Mãe: Você gosta da mamãe ??
Filho: Não!!!
Mãe: E do papai ????
Filho: Não !!!!
Mãe: Então de quem vc gosta ???
Filho: Eu gosto do São Paulo!!!
Mãe: Porque ???
Filho: Porque ele não bate em ninguém !!!


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O São Paulo foi chamado pra fazer um amistoso na Etiópia. Sabem porquê?

R: Porque o presidente queria mostrar para os "etiopianos" que havia coisa pior que a fome.


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Com a saída do zagueiro Gamarra, o Corinthians foi até o CT do São Paulo para comprar um becão raçudo, pois lá é que é lugar de "cabra macho". Após a apresentação, o contratado foi ao treino do Timão para fazer seus exames.
O médico pegou o estetoscópio, colocou em seu peito e pediu para que ele falasse 33. O rapaz logo falou: 33. Após isso, colocou o estetoscópio nas costas do jovem e repetiu a pergunta. A resposta foi: 33. Aí o médico, malandro, resolveu testar a masculinidade do "bambi" em questão, enfiou o estetoscópio onde você está pensando, e repetiu a pergunta. A resposta saiu bem devagar: 1, 2, 3...


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O que faz um são-paulino quando quer engravidar sua mulher?
Pede uma pizza por telefone e vai pro estádio ver o jogo do tricolô.


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Depois de morrer, um rapaz foi direto ao céu. Lá, encontrou São Pedro que o condenou, dizendo que antes de ir ao paraíso deveria pagar pecados no inferno:
- Siga nesta estrada em frente que você encontrará o inferno!
Andando aproximadamente 1 km, o rapaz viu um portão de ferro e bateu. Uma linda moça nua o atendeu:
- Pois não?
- Aqui é o inferno?
Abrindo mais o portão, o rapaz percebeu que tinha milhares de gatas iguais àquela, mas, para sua frustração, a moça respondeu:
- Não, aqui é o purgatório. O inferno é mais adiante.
Continuou a andar e, 1 km à frente, o rapaz se deparou com outro portão. Bateu diversas vezes, e de lá saiu um rapaz de bigode, forte e nú:
- Pois não?
- Aqui é o inferno?
Abrindo um pouco mais o portão, o rapaz viu que ali estava lotado de homens com aquele "estilo". Já suando, ficou aguardando a resposta, que veio nas palavras delicadas do bigodudo:
- Não, querido, aqui é concentração da torcida do São Paulo. O inferno é mais adiante!

domingo, 25 de julho de 2010

DIA INTERNACIONAL DO HOMEM,QUE DIZER TODO DIA....


Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo a faxina?

O prestativo homem!

Quem se veste como pingüim no dia do casamento?

O humilde homem!

Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?

O sincero homem.

Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?

O abnegado homem!

Quem leva bronca, só porque ficou trabalhando até tarde em companhia daquela secretária …?

O fiel homem!

Quem, na hora do sexo, fica olhando pro colchão ao invés de desfrutar a
maravilhosa decoração do teto?

O sacrificado homem!

Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida
quentinha, as crianças de banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o jornal já posto sobre a mesa?

O dócil homem!

Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa, na sua caminha?

O desprotegido homem!

Quem é encarregado de matar as baratas e os ratos da casa?

O valente homem!

Quem segura a “cauda do rojão” quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?

O incompreendido homem!

Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?

O ágil homem!

Quem é que gasta consideráveis somas em dinheiro, comprando presentes no dia das mães, da esposa, da secretária e em outras ocasiões mais, inventadas pelo homem para satisfazer a mulher?

O dadivoso homem!

Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes?

O compreensivo homem!

Quem tem que passar por TPM calado, todo mês?

O calmo homem!

Quem está lendo isso às escondidas, para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido, corre o risco de levar beliscão e ser até mesmo espancado?

O indefeso homem!

Por tudo isso e muito mais há de se criar o

Dia Internacional do Homem

ou o

Dia Internacional do Martírio,

com honras.

26/07 – Dia Internacional do Homem

Lei Mário da Penha


Presidência da República

Casa Civil

Subchefia para Assuntos Jurídicos

LEI Nº 11.069, DE 25 DE JULHO DE 2009.

Regulamenta o direito e as obrigações dos casais.

O PRESIDENTE DA REPÚBLICA Faço saber que o Congresso Nacional decreta e eu sanciono a seguinte Lei:

Art.1º Todo desejo do marido é uma ordem.

Parágrafo Único – É obrigação da esposa adivinhar todos os desejos do marido.

Art.2º Fica assegurada à mulher a liberdade de expressar sua opinião.

Parágrafo 1. O marido não é obrigado a ouvi-la.

Parágrafo 2. Caso a opinião possa ser aproveitada, o marido assume automaticamente a autoria da mesma.

Art.3º É facultado a esposa dizer a última palavra, desde que seja ‘sim senhor’, ou algo equivalente.

Art.4º É facultado ao marido conviver em regime matrimonial com tantas mulheres quantas as que ele possa sustentar. (Vetado)

Art.5º É dever da esposa que trabalha ou que tenha fonte de renda de qualquer natureza, entregar toda remuneração ao marido, para que este o administre com a inteligência que somente a ele é peculiar.

Art.6º Ficam garantidas: cinco noites, duas manhãs e três tardes livres, por semana, para o marido jogar futebol, beber com os amigos ou qualquer atividade exigida por sua condição de macho e predador.

Parágrafo Único. Em carácter compensatório, pode a mulher assistir por três vezes uma telenovela noturna, desde que não coincida com o horário jornalístico ou de futebol, isto, se todo o trabalho doméstico estiver dentro dos conformes estipulados pelo marido.

Art.7º A partir desta data, a esposa ou assemelhada, mesmo que eventual, passa a ser chamada de ‘MULHER’, e esta poderá, caso permitido pelo marido, tratá-lo por ‘TU’, porém, somente em casa e nunca em público, onde o tratamento deverá ser, obrigatoriamente, ‘O SENHOR’.

Art. 8º Esta Lei entra em vigor na data de sua publicação.

Brasília, 25 de julho de 2009; 188o da Independência e 121o da República.

Dia das mães – nossa primeira professora



A mãe e a educação…

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO….

‘ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!’

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS….

‘SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!’

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA…

‘PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?’

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO…

‘CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!’

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO…

‘FECHA A BOCA E COME!’

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO…

‘ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!’

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA…

‘CALMA!… QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..’.

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS…

‘OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!’

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO…

‘SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!’

Minha Mãe me ensinou MEDICINA…

‘PÁRA DE FICAR VESGO, MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.’

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL…

‘SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!’

Minha Mãe me ensinou sobre SEXO…

‘…E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?’

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA…

‘VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!’

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES…

‘TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?’

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE…

‘QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.’

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA…

‘UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!’

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO…

‘MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!’

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ…

‘SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!’

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO…

‘OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!’

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO…

‘VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!’

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOQUO…

‘NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?’

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO…

‘EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!’

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ……

‘SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!’

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..

‘SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!…’

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA…

‘JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!’

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS…

VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!’

Perguntas idiotas, respostas cretinas2



PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO…

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:

- Você tá dormindo?

- Não, tô treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:

- Tá com defeito?

- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:

- Vai sair nessa chuva?

- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:

- Acordou?

- Não… sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está?

- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa pra cá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)

- Você tomou banho?

- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)

- Vai subir?

- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:

- Flores?

- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:

- Tem gente?

- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)

- Em dinheiro?

- Não, me dá tudo em clipes!

PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO…




1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:

- Você tá dormindo?

- Não, tô treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:

- Tá com defeito?

- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:

- Vai sair nessa chuva?

- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:

- Acordou?

- Não… sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está?

- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa pra cá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)

- Você tomou banho?

- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)

- Vai subir?

- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:

- Flores?

- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:

- Tem gente?

- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)

- Em dinheiro?

- Não, me dá tudo em clipes!