quarta-feira, 29 de dezembro de 2010

Mulher joga xarope contra tosse e tenta atear fogo a namorado




Ting Ting, presa por tentar atear fogo a namorado.
(Foto: Divulgação/Lee County Sheriff's Office)Ting Ting Perng, 36 anos, foi presa na segunda-feira na cidade de South Fort Myers, no estado americano da Flórida, após tentar atear fogo no namorado. De acordo com a polícia, ela cobriu a vítima com xarope contra tosse que leva álcool em sua composição.

A polícia foi chamada para apartar a briga do casal. O namorado disse que Ting Ting atirou uma mistura de xarope e água sobre ele e tentou, com um isqueiro, queimá-lo. Ela também teria tentado incendiar o colchão, antes de descer para o andar de baixo da casa, pegar uma faca e começar a gritar que iria botar fogo na árvore de Natal.

Depois de ligar para o telefone de emergência da polícia, o namorado tentou deixar a casa, mas se assutou ao ver Ting Ting com a faca, e decidiu se trancar no quarto. De acordo com os policiais, ele tinha marcas de arranhões no peito, e queimaduras em diversos pontos.

A namorada alega que a vítima havia tentado estrangulá-la, mas segundo os policiais, não havia marcas de agressões. Ela passou 9 horas na delegacia antes de ser liberada para responder, em liberdade, a acusações de violência doméstica e agressão.

IMAGENS INSANAS





sábado, 25 de dezembro de 2010

Homem Árabe com 78 filhos,quer chegar até 100 antes de 2015!




Daad Murad Abdul Rahman, de 64 anos, vive nos Emirados Árabes e é um cara normal – ou quase. Ele tem, atualmente, 88 filhos e não pretende parar de procriar até chegar a 100.Ele afirmou ao jornal Emirates Today que está preparando para casar-se novamente com outras duas mulheres, em uma tentativa de conseguir ter 100 filhos até 2015. Ele já teve 15 noivas, mas teve que se divorciar com regularidade para manter-se no limite legal de quatro mulheres ao mesmo, segundo a agência Reuters.

“Em 2015 eu terei 68 anos de idade e 100 filhos. Depois disso, vou parar de casar. Eu tenho que me casar pelo menos mais três vezes para fechar a centena (de filhos)”, afirmou Abdul Rahman, de acordo com o jornal da cidade de Dubai.

O jornal dos Emirados Árabes estampou sua primeira página com uma foto do pai cercado por suas crianças. Entre elas está o mais velho, que tem 36 anos, e o mais novo, com 20 anos. Duas de suas três mulheres estão grávidas no momento.Para alcançar seu objetivo de ter 100 filhos, Daad pretende casar-se mais uma vez, com uma jovem e corajosa indiana de 18 anos. O “Meher” (o dote que o noivo paga ao pai da noiva) já foi pago e a cerimônia irá acontecer em Jaipur, na Índia.

Acredite ou não Daad não foi repreendido por não seguir o bom senso no controle de natalidade, mas é considerado um herói nacional dos Emirados Árabes. Ele até ganha pensão e outros benefícios do estado, tudo por ter, atualmente, 78 bocas para alimentar.

Como ele conseguiu “produzir” 10 bebês nos três últimos anos, alcançar seu objetivo até 2015 não parece muito difícil.
Segundo Rahman, sua gigante família vive em 15 casas e ele a sustenta com uma pensão militar, além da ajuda do governo de Ajman, um dos sete emirados que compõe os Emirados Árabes Unidos, que inclui o centro turístico de Dubai.

O islã permite que os homens se casem com até quatro mulheres ao mesmo tempo, embora a maioria se una a apenas uma. Os Emirados Árabes é uma federação muçulmana, mas acabou virando país de imigrantes de todas as partes do mundo

Fonte:Terra / Hypescience



Leia mais em: http://naoacredito.blog.br/2010/12/21/homem-arabe-com-78-filhosquer-chegar-ate-100-antes-de-2015/#ixzz199DHXgyz

SUICIDIO MULÇUMANO


Você anda chateado com sua vida ????

Imagine se fosse mulçumano...

Todo o mundo se pergunta:

Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?

Aqui estão as 21 possíveis razões:

É proibido:
1º - Sexo antes do casamento
2º - Tomar bebidas alcoólicas
3º - Ir a bares
4º - Ver televisão
5º - Usar a Internet
6º - Esportes, estádios, festas com mulheres
7º - Tocar buzina
8º - Comer carne de porco
9º - Música não religiosa
10º - Ouvir rádio
11º - Barbear-se

Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
13º - Farrapos em lugar de roupas
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shak
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do sol
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas)
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).

E finalmente:
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!

Fala a verdade... Você também não se mataria???
BUDA QUE BARIU!

Michael Jackson não morreu, VIROU CRENTE!

sexta-feira, 10 de dezembro de 2010

FILOSOFIA DE BEBUM



Depois de algumas doses todos se acham grandes filósofos e produzem algumas pérolas. Naturalmente essas frases não passaram por nenhuma correção ortografica por motivos obvios...

eu num tô bebo naum...to bom porra!deixa eu tomar so + um copo!

se a bebida esta atrapalhando seu trablho pare de trabalhar.

todo mundo vê o porre que eu tomo mas ninguém vê os tombos que eu LEVO.

economise agua beba cerveja.

Quando bebo de mais falo igual mudo.

Se for dirigir naum beba, se for beber me chame.

evite ressaca mantenha-se bebado.

Depois dessa frases soltar agora isso é quase uma receita ou oração:

Pra curar sua paixão, beba pinga com limão;
Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura;
Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo;
Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho!
Se brigar com a namorada, beba pinga misturada;
Se brigar com a mulher, beba pinga na colher;
Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe;
E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!
Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento;
Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor;
Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão;
E se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!
Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho;
Para ganhar na loteria, beba pinga na bacia;
Pra viver sempre feliz, beba pinga c raiz;
E se você não tem sorte... beba pinga até a morte!
Se essa vida de cão só te faz sofrer...o remédio é beber...


E para terminar uma reflexão muito profunda:

Garçon me sirva 10 pingas por favor!!! e tomo as dez de uma vez.
depois digo Garçon me sirva 9 pingas por favor!!! e tomo as 9 de uma vez.
depois digo novamente Garçon me sirva 8 pingas por favor!!! e tomo as oito de uma vez...

dai vem minha conclusão.
"-Quanto menos eu bebo mais eu fico bebado."

RESULTADO DA PROVA DO DEPUTADO TIRIRICA

FILOSOFIA DE BOTECO


SE VOCÊ AINDA NÃO ENCONTROU A PESSOA CERTA, VAI COMENDO A ERRADA MESMO..."

"A PRETINHA MAIS FELIZ DO MUNDO É A JABUTICABA, QUE NASCE AGARRADA NO PAU E MORRE SENDO
CHUPADA..."

"NÃO DÊ RISADA DE TUDO, PORQUE QUEM ACHA TUDO GOZADO É FAXINEIRA DE MOTEL"

"HOMEM É IGUAL A CAIXA DE ISOPOR: É SÓ ENCHER DE CERVEJA QUE VOCÊ LEVA PRA QUALQUER
LUGAR."

"A DIFERENÇA ENTRE A MULHER E O HOMEM????

A MULHER ESTÁ SEMPRE PRONTA PARA O QUE DER E VIER E O HOMEM ESTÁ SEMPRE PRONTO PARA QUEM VIER E
DER."

O CAFÉ EXCESSIVAMENTE QUENTE, EM COPO PLÁSTICO, REDUZ EM DOIS TERÇOS A POTÊNCIA SEXUAL DO HOMEM:
PRIMEIRO QUEIMA OS DEDOS; DEPOIS A LÍNGUA..."


"O CAMINHO PARA ENCONTRAR A PAZ INTERIOR É TERMINAR TODAS AS COISAS QUE VOCE COMEÇOU."
ENTÃO EU OLHEI AO MEU REDOR PARA VER TODAS AS COISAS QUE EU TINHA COMEÇADO E NÃO HAVIA ACABADO.
ENTÃO, HOJE EU TERMINEI COM UMA GARRAFA DE VODKA, 2 GARRAFAS DE VINHO TINTO, UMA DE JACK DANIEL'S, UMA
PEQUENA CAIXA DE CHOCOLATES E UMA CAIXA DE CERVEJA... VOCÊ NÃO TEM IDÉIA O QUÃO BEM EU ME SENTI....
TENTE VOCÊ TAMBÉM....

"QUERIA SER POBRE UM DIA NA VIDA, PORQUE SER TODO DIA É FODA!!!" (essa é minha...rs)

"EU BEBO POUCO, MAS O POUCO QUE BEBO ME TRANSFORMA EM OUTRA PESSOA, E ESSA OUTRA PESSOA SIM, BEBE
PRA CACETE"

"QUAL É A PRINCIPAL DIFERENÇA ENTRE FRUSTRAÇÃO E DESESPERO? FRUSTRAÇÃO É QUANDO VOCÊ PELA PRIMEIRA
VEZ NÃO CONSEGUE DAR A SEGUNDA... DESESPERO É QUANDO VOCÊ PELA SEGUNDA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A PRIMEIRA..."

"SE SUA SOGRA É UMA JÓIA..... NÓS TEMOS A CAIXINHA!!!!!!!!! " FUNERÁRIA SÃO JOSÉ

"AS MULHERES SÃO COMO O VINHO, COM O PASSAR DOS ANOS, UMAS SE TORNAM AINDA MAIS DOCES, OUTRAS, AZEDAM.
AS QUE AZEDAM É POR FALTA DE "ROLHA"!

"DEVO TANTO QUE, SE EU CHAMAR MINHA MULHER DE BEM, O BANCO TOMA!!"

"O MELHOR NEGÓCIO DO MUNDO É ABRIR UM PUTEIRO, SE VOCE FALIR, AINDA PODE COMER O ESTOQUE!"

"UM DIA LI QUE FUMAR ERA MAU E DEIXEI DE FUMAR.
LI QUE BEBER ERA MAU E DEIXEI DE BEBER.
LI QUE COMER GORDURAS ERA MAU E DEIXEI DE COMER.
LI QUE SEXO ERA MAU E ... DEIXEI DE LER !!!!"

ESTUDOS COMPROVAM QUE A POSIÇÃO SEXUAL QUE OS CASAIS MAIS USAM É A DE CACHORRINHO :
O MARIDO SENTA E IMPLORA... A MULHER ROLA E FINGE DE MORTA...

"PASSADO DE MULHER É IGUAL A COZINHA DE RESTAURANTE: MELHOR NÃO CONHECER SENÃO VOCÊ NÃO
COME."

"NÃO BEBA DIRIGINDO! VOCÊ PODE DERRUBAR A CERVEJA."

"NÃO SE ACHE HORRÍVEL PELA MANHÃ: ACORDE AO MEIO DIA!!!"

"APRENDA UMA COISA: O MUNDO NÃO GIRA EM TORNO DE VOCÊ..... SÓ QUANDO VOCÊ BEBE DEMAIS."

"EM DIA DE TEMPESTADES E TROVOADAS O LOCAL MAIS SEGURO É PERTO DA SOGRA, POIS NÃO HÁ RAIO QUE A
PARTA."

"SE NÃO HOUVE AMOR, VALEU PELO GOSTAR.
E NÃO HOUVE GOSTAR, VALEU PELO QUERER.
SE NÃO HOUVE QUERER, VALEU PELA ALEGRIA DE ESTAR COM VOCÊ.
SE NÃO HOUVE ALEGRIA, VALEU PELA AMIZADE.
SE NÃO HOUVE AMIZADE, VALEU PELA INTENÇÃO.
SE NÃO HOUVE INTENÇÃO: FODA-SE , VAI SER EXIGENTE ASSIM, NA PUTA QUE PARIU !!!!"

segunda-feira, 29 de novembro de 2010

Homem fica preso ao tentar fazer sexo com banco de metal


Solitário, ele tentou se aproveitar de buracos em objeto na praça.
Bombeiros de Hong Kong levaram a vítima – e o banco – para hospital.
Que situação constrangedora… Um morador de Hong Kong precisou chamar os bombeiros para se livrar de uma encrenca bizarra.

O cidadão, de 41 anos, estava solitário enquanto passeava pelo parque Lan Tian, durante a madrugada. Foi quando ele teve a idéia de fazer sexo com um banco de metal instalado no parque. Ele colocou seu membro em um dos buracos do banco e… acabou entalado.

Em pânico, ele chamou a polícia, que acionou o corpo de bombeiros local. Para retirá-lo, os paramédicos recomendaram que o banco fosse retirado do local.

A vítima precisou ser levada para o hospital ainda com o banco preso ao pênis.

Homem é preso por acariciar bonecas infláveis


Um homem foi preso na Flórida por acariciar duas bonecas infláveis em público.

Segundo o tablóide “The Sun”, o homem parou seu carro no estacionamento de um mercado e passou a tocar e beijar as bonecas.

Ao ser preso, o homem disse aos policiais que estava se despedindo dos artefatos sexuais antes de ir para a loja comprar novas roupas para as bonecas. Ele usava bermudas, mas estava sem cueca, segundo a polícia. O suspeito foi preso por distúrbio da paz.

VACA É EXECUTADA POR ASSEDIAR RAPAZ


Busti Ngurah Alit jura de pés juntos que foi seduzido por uma vaca e, por isso, fez sexo com ela na lavoura de arroz. O relacionamento não foi visto com bons olhos na aldeia de Yeh Embang, na Indonésia.

O chefe do vilarejo, uma espécie de governador do local, contou que o taradão de 18 anos foi pego com as calças arriadas enquanto cortejava a parte traseira da vaca.

Alit diz que não vê no animal uma vaca, mas uma mulher bonita.

- Ela chamou meu nome e me seduziu. Por isso tive relações sexuais com ela.

O rapaz teve as roupas do “encontro” jogadas no mae e foi forçado a se casar com o animal como forma de limpeza de seus atos profanos. Tamanha emoção no casório que ele não aguentou e desmaiou.

Já a vaca não teve um final feliz. Além de ser assediada foi jogada no mar para livrar o vilarejo de má sorte.

Homem faz depilação de virilha à brasileira e quase perde testículo


Enquanto alguns homens depilaram o peito, o “corajoso” Cooper optou por depilar a virilha no estilo conhecido no exterior como “brazilian wax”. Trata-se da retirada total dos pelos.

“Me deitei, fechei os olhos e depois só lembro de ter sentido muita dor e estar sangrando”, contou Joe Cooper ao tabloide “The Sun”.

O inglês foi levado para o hospital, onde foi tratado e, também, virou motivo de piada entre enfermeiros e pacientes. “Estou me recuperando bem com uma pomada e antibióticos”, disse Cooper.

O grupo de amigos conseguiu arrecadar 3 mil libras para caridade.

Homem processa médico após ereção de 34 horas


O belga Yves Lecompte, de 40 anos, entrou com um processo na Justiça de Courtrai, na Bélgica, contra seu ex-médico depois que teve uma ereção de 34 horas que o deixou impotente.

Lecompte teve uma ereção prolongada, conhecida como priapismo – condição na qual o pênis fica ereto continuamente, sem estimulação, devido ao efeito colateral da medicação utilizada.

O homem afirmou que o médico não deu importância quando ele contou que vinha tendo ereções prolongadas por causa dos remédios.

Em 10 de janeiro de 2007, após dez horas de ereção, ele procurou novamente o médico. Mas, em vez de encaminhá-lo para emergência, Lecompte disse que o médico lhe deu um sedativo e o mandou para casa, destacando que ele deveria relaxar.

No dia seguinte, após 34 horas de ereção, ele foi levado para o hospital, mas já era tarde demais. Devido à ereção prolongada, Lecompte disse que ficou impotente.

Carro roubado é localizado pela polícia turbinado


O roubo ocorreu na zona leste de SP, cerca de 40 dias depois o mecânico da Zona Leste encontrou seu Chevette reformado.
Vidros escuros, novo motor, rodas e volantes esportivos valorizaram o carro.

O mecânico Daniel Benite, de 22 anos, teve seu Chevette (86) roubado e localizado pela polícia totalmente reformado com vidros escuros, novo motor, bancos confortáveis, rodas e volantes esportivos, o carro foi valorizado com a troca de peças, segundo reportagem do jornal Diário de S.Paulo. O dono pagou R$ 2.500 e agora é cotado em cerca de R$ 6.700.

Motorista bêbado sofre acidente e aguarda resgate tomando cerveja


Um motorista que dirigia embriagado e ficou preso em um carro capotado abriu mais uma lata de cerveja enquanto esperava o resgate pela equipe de emergência, segundo informações entregues a um tribunal da Nova Zelândia.

Paul Nigel Sneddon, de 47 anos, se declarou culpado de dirigir perigosamente e embriagado após estar mais de três vezes acima do limite legal de álcool, em um tribunal distrital na cidade de Palmerston North, informou o jornal Dominion Post nesta quarta-feira.

A polícia encontrou Sneddon, ex-padeiro, preso dentro de seu Ford Laser capotado no dia 1o de junho, bebendo uma lata de cerveja após ter errado uma curva e batido contra uma barreira de madeira, tombando o veículo.

O advogado de defesa Peter Young disse que quando Sneddon descobriu que não conseguia abrir as portas, “ele não tinha mais nada para fazer naquele momento, então ele tomou mais uma cerveja”.

Faleceu neste domingo 28/11/2010 o ator Leslie Nielsen


Com 84 anos de idade, morreu nesse domingo uma dos maiores atores da história do cinema, Leslie Nielsen, conhecido principalmente por suas participações na série de filmes de humor “Corra que a polícia vem aí”. Ele faleceu, no hospital de Fort Lauderdale, Flórida, devido a uma pneumonia que se agravou.

"Estamos tristes pelo falecimento do querido ator Leslie Nielsen, provavelmente melhor lembrado como o tenente Frank Drebin na saga "Corra que a polícia vem aí", embora tenha desfrutado de uma carreira no cinema e na televisão durante mais de 60 anos.” Trecho de uma carta escrita pela família ao público.

Fica a tristeza e a nossa homenagem a esse que foi com certeza um dos maiores comediantes de toda a história do cinema:

A ORIGEM DOS INSULTOS


Idiota: Ainda na Grécia antiga, o termo fazia referência aos chamados alienados, ou seja, pessoas com pouco ou nenhum grau de consciência cívica ou política. Já no campo psicológico, a palavra está relacionada com a chamada idiotia, deficiência responsável por um atraso no desenvolvimento cerebral.

Otário: Diferente do que muitos imaginam, o termo otário nasceu há muito tempo atrás, nos bairros mais pobres da cidade de Buenos Aires, Argentina. Em sua origem, a palavra designava algo como “homem ingênuo
P… que pariu: Há alguns anos, o termo “vá para a p… que te pariu” era usado em seu sentido literal. Costumava se dizer para a pessoa voltar para o corpo da mãe, que supostamente seria uma prostituta. Algumas décadas depois, a expressão ganharia um processo de suavização, e deixaria de lado o caráter mais agressivo. Hoje, por exemplo, o termo não deixa de ser mais que um “Não enche o saco”!


Babaca: O termo teria se originado ainda na década de 30, mais especificamente em 1939. Seu significado, algo como bobo, tolo, zé mané, seria difundido em diferentes regiões do Brasil.


Vai tomar no c…: Não se sabe ao certo a origem da expressão. Acredita-se que ela tenha se originado a partir do preconceito de muitos brasileiros com as pessoas de orientação homossexual. Se levarmos ao pé da letra, seria algo como mandar uma pessoa se submeter ao sexo anal.




Fuck: Diz a lenda, que na antiga Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real deveriam pedir autorização ao rei para terem relações sexuais. A partir do consentimento, era dado a pessoa uma placa que deveria ser colocada na entrada de sua casa. Ela, por sua vez, continha a seguinte sigla “Fuck Under Consent of The King” (Fornicação sob consentimento do rei).


Insultos antigos

Safardana: Individuo sem nenhum caráter, inescrupuloso, safado e canalha.

Sacripanta: pessoa desprezível, capaz de qualquer violência ou indignidades.

Biltre: Tratante, patife, salafrário.

Lorpa: pateta, aparvalhado, boçal.

Pulha: homem sem brio ou dignidade.

Mandrião: preguiçoso por definição.

Lambe-botas: bajulador.

Mentecapto: homem mentalmente desordenado, que perdeu o juízo, louco ou destituído de inteligência.

Outros exemplos: nhonhinhas, fuinha, coirão, balofo, abichanado, Lambisgóia, obtuso, sebento, tinhoso, fanchono, cobardola, morcão, malacueco, paneleiro, proxeneta, parlapatão, trombeiro, trabeculoso, entre outros

TIRINHAS DE HUMOR


Cirurgião remove testículo por engano


O doente deu entrada no Fairfield General Hospital, em Bury, para uma operação a um tumor no testículo, mas o médico, que tinha a folha de procedimentos cirúrgicos em ordem, removeu todo o testículo quando a enfermeira que acompanhava a operação virou as costas.Um cirurgião britânico removeu por engano o testículo direito de um doente. Em consequência, o médico, Sulieman Al Hourani, foi expulso das suas funções.
O incidente, ocorrido em Setembro de 2007, teve agora uma decisão judicial. Segundo o jornal ‘Daily Mail’, Al Hourani foi considerado culpado por negligência pelo General Medical Council. Além disso, a sua conduta foi descrita como arriscada para os pacientes e comprometedora da confiança inerente à profissão, pelo que acabou expulso.

Saiba qual é o valor do salário mínimo em cada país Europeu



A lista abaixo foi tirada do site www.worldsalaries.org feita com base nos cáculos do ano passado - 2009.
Cada $1 euro vale o equilavente à R$ 2,40 centavos em nosso dinheiro.

1. Dinamarca: 1850 euros por mês


2. Luxemburgo: 1570 euros por mês


3. Irlanda: 1403 euros por mês


4. Suécia: 1382 euros por mês


5. Reino Unido: 1361 euros por mês


6. Holanda: 1301 euros por mês


7. Alemanha: 1277 euros por mês


8. Bélgica: 1258 euros por mês


9. França: 1254 euros por mês


10. Finlândia: 1160 euros por mês


11. Áustria: 1000 euros por mês


12. Itália: 866 euros por mês


13. Espanha: 666 euros por mês


14. Grécia: 657 euros por mês


15. Portugal: 470 euros por mês


16. Malta: 585 euros por mês


17. Eslovénia: 522 euros por mês


18. Chipre: 409 euros por mês


19. República Checa: 288 euros por mês


20. Hungria: 258 euros por mês


21. Polônia: 246 euros por mês


22. Estonia: 230 euros por mês


23. Eslováquia: 217 euros por mês


24. Lituânia: 174 euros por mês


25. Letónia: 172 euros por mês


26. Roménia: 114 euros por mês


27. Bulgária: 92 euros por mês

QUEM VAI PAGAR O PATO



Sthefany Brito perdeu o direito a gratuidade na Justiça, que a isentava de pagar os custos do advogado de seu ex-marido, Alexandre Pato, no processo de separação e vai ter que pagar R$ 2 mil por isso.Segundo o jornal "O Dia", publicado nesta terça-feira, 23, o Tribunal de Justiça do Rio aprovou recurso de João Paulo Lins e Silva, advogado do jogador. Sendo assim, a atriz terá de pagar R$ 2 mil ao advogado do ex.Recentemente, o jornal "Agora" noticiou que Sthefany teria alegado que, se pagasse os R$ 2 mil, não teria condição de sobreviver, já que só recebe R$ 5 mil de pensão do jogador. RELEMBRE O CASO Pato e Sthefany se casaram em julho de 2009, depois de declarações públicas de amor, em um evento que agitou o Rio de Janeiro. Eles trocaram alianças com muita pompa na Igreja São Francisco de Paula. Em seguida, os dois receberam centenas de convidados no luxuoso Copacabana Palace.Em abril deste ano, a mãe de Sthefany Brito viajou para a Itália para tentar ajudar a filha durante a crise no casamento com o jogador Alexandre Pato. Logo após, a união de apenas nove meses chegou ao fim. Três meses depois, a atriz ganhou na Justiça o direito à pensão no valor de 20% do salário de Pato, além de toda renda que o jogador receber com publicidade e outros trabalhos. Em agosto,a justiça suspendeu a pensão de R$ 130 mil que Alexandre Pato teria que pagar para a ex-mulher e Sthefany voltou a receber os R$ 5 mil que tinha direito.

sábado, 2 de outubro de 2010

Preso foge nu de hospital com os tornozelos algemados

Incidente ocorreu em Lake Wales, no estado da Flórida.Bradley Norris tentou escapar após pedir para usar o banheiro.
O norte-americano Bradley Norris, de 20 anos, que havia sido preso no dia 1º de maio por ter violado sua condicional, fugiu nu de um hospital em Lake Wales, no estado da Flórida (EUA), segundo a emissora de TV "ABC Action News".
Ele tinha sido levado no dia 6 de maio para o hospital após se sentir mal na cadeia. Norris tentou escapar no momento em que pediu para a policial Michelle Threatt, de 40 anos, para usar o banheiro.
Como precaução, a policial havia algemado os tornozelos do jovem. No entanto, segundo a agente, ele a atacou em seguida. Durante a luta, Norris acabou ficando sem roupas. Mesmo assim, ele fugiu do quarto vestindo apenas meias e com os tornozelos algemados.
Após a policial comunicar o Departamento de Polícia de Lake Wales sobre a fuga, o suspeito foi preso pouco tempo depois.

Homem é preso após fugir da polícia em cortador de grama motorizado


Incidente ocorreu em Dover, no estado da Flórida.Suspeito foi perseguido pelos policiais em baixa velocidade.
O norte-americano Charles McDaniel, de 25 anos, foi preso na última quarta-feira em Dover, no estado da Flórida (EUA), após tentar fugir da polícia em um cortador de grama motorizado, segundo reportagem da emissora de TV "WTSP".De acordo com a polícia do condado de Hillsborough, os detetives tinham ido até a casa de McDaniel e de seu amigo Michael Riddles para investigarem uma denúncia sobre roubo. Mas, quando os agentes chegaram, o jovem pegou uma arma e fugiu dirigindo o cortador de grama.
Os policiais perseguiram McDaniel em baixa velocidade até que ele finalmente desistiu e se entregou.

quarta-feira, 22 de setembro de 2010

BEBES COMENDO LIMAO PELA PRIMEIRA VEZ

VOVÓ DO TRAFICO É PRESA COM CRACK E COCAINA






Idosa de 82 anos tinha 70 pedras de crack, 56 papelotes de cocaína, cinco aparelhos celulares, uma máquina fotográfica, além de R$ 760. Essa é a terceira vez que ela é presa.

sexta-feira, 17 de setembro de 2010

165 COISAS QUE POBRE GOSTA DE FAZER


1 - Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
2 - Acender latinha com álcool dentro do box do banheiro em dia de frio.
3 - Acordar cedo no domingo prá lavar o carro antes que a água acabe.
4 - Amarrar o cachorro com fio de luz.
5 - Amarrar perna de óculos com arame.
6 - Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.
7 - Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que você tem ar condicionado.
8 - Andar pendurado na porta do ônibus.
9 - Anotar recado de telefone em papel de pão.
10 - Apertar parafuso da antena de TV com faca de ponta redonda, porque a chave de fenda esta sendo usada para travar o vidro do carro.
11 - Aproveitar a chuva para lavar o carro.
12 - Aproveitar garrafa plástica de refrigerante prá botar água na geladeira.
13 - Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.
14 - Balançar a toalha com farelos de comida na janela
15 - Botar folhas de jornal no chão do carro para tirar a umidade.
16 - Botar neon igual da Super Máquina no para choque do automóvel Miura.
17 - Botar papel com álcool no sapato para amaciar.
18 - Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.
19 - Calçar o sofá sem perna com tijolo.
20 - Chorar no último capítulo da novela.
21 - Chupar os dentes (p/ não usar palito)
22 - Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa.
23 - Colar o pivô com super bonder para não ter que ir ao dentista.
24 - Coleção de caneca de cerveja na sala de visitas
25 - Colocar água na garrafa de suco (aqueles...)p/ aproveitar o restinho
26 - Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
27 - Colocar Bombril na antena da televisão.
28 - Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.
29 - Colocar maio e biquíni e tomar sol na represa.
30 - Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.
31 - Colocar um tijolo atrás de cada pneu do carro p/ ele não descer na ladeira
32 - Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.
33 - Comprar churrasquinho com vale transporte.
34 - Comprar quatro pares de tênis igualzinhos, pois a promoção era "imperdível"
35 - Comprar um maço de beterrabas com folha e tudo, e utilizar as folhas prá "fazer uma sopinha"
36 - Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
37 - Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.
38 - Conversar com um amigo, cada um de um lado da rua.
39 - Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc.).
40 - Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa.
41 - Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
42 - Correr atrás do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!".
43 - Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as videocassetadas do Faustão.
44 - Dar caixa de chocolates para o amigo-secreto.
45 - Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.
46 - Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.
47 - Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
48 - Decorar vasos com flor desidratada e de plástico.
49 - Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar sua cama.
50 - Deixar a unha do dedo mindinho comprida pra tirar cera do ouvido.
51 - Discutir na feira.
52 - Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
53 - Embrulhar caixa de fósforos com papel de presente para pendurar em árvore de natal.
54 - Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
55 - Enrolar, ao contrario, bobina de maquina de calcular para aproveitar o outro lado.
56 - Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor: "Só tô dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".
57 - Entrar em loja de R$ 1.99 e querer achar um presente legal.
58 - Entrar na sessão de carne do supermercado e ir direto para o balcão de pelancas.
59 - Escrever na lataria de carro sujo: "LAVE-ME, POR FAVOR".
60 - Esperar passar das 12h30min para ir à feira só prá pegar um " precinho mais em conta"
61 - Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
62 - Esquentar a ponta da Bic prá ver se ela volta a escrever.
63 - Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: "Ta quentinho, acabei de trazer da padaria".
64 - Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.
65 - Falar para os amigos na praia "Quero ver se você faz isso" e dar aquela cambalhota.
66 - Faróis amarelos.
67 - Fazer a barra da calça com fita crepe.
68 - Fazer coleção de porta copos de bar.
69 - Fazer jogo de futebol com os times "camisa" X "sem camisa".
70 - Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversário.
71 - Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só prá todo mundo pensar que você tem lareira em casa
72 - Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
73 - Ficar com fome durante a ponte aérea, não comer nada e levar o lanche para a esposa.
74 - Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.
75 - Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.
76 - Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.
77 - Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
78 - Guardar aqueles cacarecos em cima do guarda-roupa.
79 - Guardar caixinhas de pasta Bolinhos e esperar pela promoção.
80 - Guardar cueca furada para passar cera no carro.
81 - Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
82 - Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
83 - Guardar sobra de material de construção em cima da laje.
84 - Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
85 - Guardar vinho velho para fazer vinagre.
86 - Homem careca com rabo de cavalo.
87 - Invadir a roda de amigos para contar a piada do não nem eu.
88 - Ir a praia em dia de chuva e levar toda a família.
89 - Ir a um cine 3D e levar os óculos para casa
90 - Ir a um restaurante chique com a namorada, ver a manteiga em cubinhos, pegar um palito, comer e só após constatar que era manteiga e ainda dizer para a namorada: "Adoro manteiga, desde pequenininho".
91 - Ir a um restaurante famoso, e levar o cinzeiro como "lembrança"
92 - Ir ao banheiro e fazer bola de papel higiênico molhado para jogar no teto.
93 - Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
94 - Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
95 - Ir a casamentos com camisa de time de futebol.
96 - Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.
97 - Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é prá manter a forma.
98 - Ir visitar um amigo, estacionar na frente do prédio, ignorar o interfone e começar a buzinar e gritar lá de baixo.
99 - Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
100 - Lamber a tampa metálica do iogurte.
101 - Lamber ponta de borracha para apagar erro.
102 - Lavar fralda descartável com pinho sol, para usá-la novamente.
103 - Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.
104 - Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva.
105 - Levar sopa na garrafa térmica.
106 - Luz colorida no corredor
107 - Mascar chiclete e dar um pedaço já mastigado pro outro.
108 - Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto.
109 - Na hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura.
110 - O irmão que pisa pra dentro dar o tênis depois de usado pro irmão que pisa pra fora pra gastar o restante da sola.
111 - Oferecer sagu para as visitas.
112 - Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.
113 - Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
114 - Passar final de semana na calçada tomando cerveja e comendo churrasco.
115 - Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.
116 - Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.
117 - Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.
118 - Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca.
119 - Pechinchar em liquidação.
120 - Pedir ao padeiro pão velho prá fazer "farinha de rosca” e aproveitar para fazer umas torradinhas prá tomar com chá preto
121 - Pedir para o açougueiro "miúdos prá comida do cachorro" e fazer uma "comida exótica típica da Indonésia" para a visita
122 - Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
123 - Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
124 - Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e o mandar trazer
125 - Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro.
126 - Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.
127 - Pendurar roupa na janela
128 - Pentear bigode e costeleta enquanto anda pela rua.
129 - Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio.
130 - Polir metade do carro por que faltou cera.
131 - Quando estiver resfriado, assoar o nariz com o dedo na pia (pra economizar papel higiênico).
132 - Receber visita e mostrar toda a casa.
133 - Reformar a casa gastando R$50.000 e deixar as lâmpadas penduradas porque não tem R$10,00 para comprar os lustres.
134 - Regar as plantas de casa com panela.
135 - Remendar coador de pano.
136 - Rifar caixa de chocolate e dizer que é ação entre amigos.
137 - Sair correndo e se matar para pegar ônibus que já está saindo do ponto.
138 - Sair de casa com bobs na cabeça
139 - Secar tênis atrás da geladeira.
140 - Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?".
141 - Ter cortininha de plástico no chuveiro
142 - Ter enfeites de navio na sala
143 - Ter um pingüim em cima da geladeira
144 - Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.
145 - Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.
146 - Tomar banho de tanque, mangueira ou caneca
147 - Tomar cerveja em copo de requeijão.
148 - Tomar martini em copo de plástico.
149 - Usar calça social com tênis.
150 - Usar calção de náilon manchado de tinta prá buscar pão de manhã.
151 - Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
152 - Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos só para dizer que é publicitário.
153 - Usar meia com chinelo
154 - Usar microondas só p/ esquentar comida
155 - Usar o único ticket que o restaurante não aceita.
156 - Usar ombreira para esconder a rampa do ombro.
157 - Usar porta-documentos com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz".
158 - Usar pôster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.
159 - Usar pregador de roupa para manter fechado saco de açúcar, arroz, farinha, etc.
160 - Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.
161 - Usar resto de sabão para tapar vazamento no bujão de gás.
162 - Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.
163 - Usar sacola plástica para botar lixo.
164 - Ler listas falando sobre pobreza.
165 - Ler um blog chamado Portal do pobre.

20 COISAS QUE VOCE NUNCA VIU.


1. Ex-corno
2. Ex-viado
3. Filho de prostituta chamado Junior
4. Roberto Carlos de bermuda
5. Genro com retrato de sogra na carteira
6. Enterro de anão
7. Santo de óculos
8. Baiana de acarajé ser assaltada
9. Cabeça de bacalhau
10. Gêmeos Negros
11. Chester vivo
12. Entrevistado do Ibope
13. Papel higiênico em banheiro público
14. Salário durar trinta dias
15. Pai de Pai de Santo
16. Previsão da Mãe Diná dar certo
17. Ser fiel até que a morte os separe
18. Uma japonesa vesga
19. A Hebe despenteada
20. Quem não lê e-mail em horário de trabalho.

TIPOS DE MULHERES FRUTAS




Mulher Melancia: Redonda, pesada, cheia de caroços e tem a casca grossa.

Mulher Maracujá: Tem a cara enrugada e quase sempre está azeda.

Mulher Mexerica: É fácil de abrir mas é cheia de gomos.

Mulher Banana: É pesada e dá indigestão se for comida antes de dormir.

Mulher Abacaxi: Gostosa, porém a preparação requer muita paciência.

Mulher Morango: É bonita, vistosa, mas estraga com facilidade.

Mulher Limão: Com pinga é uma delícia, mas depois dá uma azia lascada.

Mulher Acerola: É pequena, azeda e boa pra curar resfriado.

Mulher Laranja: Adora ser chupada.

Mulher Jaca: Ninguém consegue comer todo dia.

Mulher Maçã: É fácil de encontrar e dá o ano inteiro.

Mulher Pêssego: A maioria está em conserva.

Mulher Ameixa: Só dá uma vez por ano.

Mulher Coco : Tem a cabeça dura e cheia d`água.

Mulher Mamão: Só dá numa posição: Mamãe & Papaya.

Mulher Framboesa: Só dá no estrangeiro.

Mulher Roma: Ninguém sabe onde encontrar.

Mulher Laranja Lima: Não tem gosto de nada.

Mulher Pêra : Tem o tronco fino e a bunda grande.

Mulher Goiaba: A maioria vem bichada.

Mulher Jabuticaba: Quando se come demais, fica-se três dias sem cagar.

Mulher Abacate: Se comer todo dia engorda!

Mulher Uva: Ta sempre enroscada em algum cacho.

Mulher Melão: É comida de gente rica.

Mulher Graviola: Só dá no Nordeste.

Mulher Caju: Amarra-se com facilidade.

Mulher Beterraba: Ninguém come porque gosta, só porque mamãe quer.

Mulher Cana-de-açúcar: É bem docinha. Mas depois de chupada só sobra bagaço.

Mulher Kiwi: É estranha, mas é gostosa.

Mulher Fruta-pão: Pra poder comer tem de cozinhar bastante.

Mulher Jambo: Dá muito mais do que vc consegue comer.

Mulher Cogumelo: Só dá no escurinho.

Mulher Fruta-do-conde: Dá mais trabalho pra comer do que parece.

Vigário abençoa laptops e telefones celulares durante culto


Em uma tentativa de atrair mais fiéis à sua igreja, um vigário de Londres decidiu adotar uma medida no mínimo curiosa e polêmica: David Parrott está dando bênção a laptops, telefones celulares e BlackBerries durante culto na igreja de St. Lawrence Jewry, templo do século XVII que fica no coração financeiro da capital inglesa.
Quem visita a igreja histórica pode colocar os seus aparelhos eletrônicos em um altar, ou erguê-los onde estiver sentado. Em seguida, o pároco reza sobre eles.
“A graça de Deus pode atingir todos de muitas formas. A tecnologia é nossa ferramenta diária de trabalho, e a tecnologia deve ser abençoada”, explicou o reverendo, de acordo com o “Sun”.
Parrott só faz uma exigência: laptops e celulares precisam ficar “em silêncio” durante a oração.
Fonte: The Sun / O Globo

Homem foge de hospital para evitar amputação de pênis


Um homem internado por priapismo fugiu de um hospital na República Dominicana após saber que os médicos pretendiam amputar-lhe o pênis para evitar uma gangrena, reportou a imprensa local no sábado.

O priapismo é caracterizado por uma ereção prolongada e dolorosa, sem relação com o desejo sexual.

O homem, de 45 anos, foi internado há mais de três semanas em um hospital no norte do país. Segundo os médicos, o priapismo foi causado pela ingestão de uma grande quantidade de estimulantes sexuais.

Em declarações a jornalistas locais, Rodríguez insistiu que não havia tomado substâncias estimulantes.

“No hospital me disseram que para solucionar a situação precisavam cortar o meu pênis, porque ele estava ficando escuro. Eu sequer podia urinar”, relatou. “Isso me causou terror. Eu, sem pênis? Não, isso não”.

Segundo o paciente, ele alertou a esposa para que não assinasse a autorização do procedimento, “porque não poderia viver sem meu pênis”.

A ereção começou a ceder gradualmente após um tratamento aplicado por um urologista de outro centro médico, a quem o homem definiu como um bom médico e uma pessoa “muito humana”.

Fonte: Reuters

Idoso de 75 anos faz sexo no ônibus e depois agride cobrador


Uma grande confusão foi registrada na tarde da última terça-feira (25/05) no interior de um ônibus de transporte urbano de Franca. Um aposentado de 75 anos foi parar na delegacia após praticar sexo dentro do coletivo e agredir o cobrador.

O veículo faz a linha bairro City Petrópolis ao Centro e estava lotado. Segundo testemunhas, foi quando um casal de idosos começou a protagonizar cenas picantes em um dos bancos.

Primeiro a mulher teria sentado no colo do homem e pouco depois teria começado a masturbá-lo em público. E como no coletivo havia inclusive mulheres e crianças, o cobrador chamou a atenção do casal.

Revoltado o aposentado teria xingado o cobrador, que ignorou as ofensas. O problema é que quando foi descer, o acusado foi até o cobrador e o atingiu com um soco na cara, com a vítima revidando em seguida.

A confusão cresceu e a saída foi parar a corrida e levar o caso ao conhecimento da polícia. Ocorrência foi registrada no 1º Distrito Policial devendo o caso ser apurado pelo delegado Luís Carlos da Silva.

Fonte: Cosmo Online

Primeiro hotel feito de lixo é inaugurado em Roma


Quarto do hotel tem paredes inteiramente feitas do lixo coletado nas praias

O primeiro hotel do mundo feito completamente com lixo foi inaugurado em Roma, na Itália. Os objetos foram retirados de praias da Europa para mostrar o quanto de lixo é jogado na costa do continente.

O projeto é parte de uma campanha para aumentar a conscientização do público sobre a poluição nas praias. O hotel usou 12 mil kg de lixo. A mesma quantidade média jogada por ano em apenas 3 km² de praias europeias.

Fonte: BBC Brasil

Igreja proíbe músicas pop em funerais


Hinos de clubes de futebol e músicas de pop ou rock foram banidos dos funerais nas igrejas católicas da Austrália, de acordo com as novas regras distribuídas nesta semana a padres e encarregados de funerais.

Um funeral não deveria ser uma “comemoração” da vida do falecido, disse nas normas o arcebispo de Melbourne, Denis Hart, “mas uma despedida final sagrada. As comemorações de sua vida deveriam ser realizadas em eventos sociais antes e depois do velório”, disse ele.

“Os desejos do falecido, familiares e amigos devem ser levados em consideração… mas para planejar a liturgia o organizador deve moderar qualquer tendência a transformar o funeral em uma comemoração secular da vida do falecido”, esclarece.

“Itens seculares nunca devem ser cantados ou tocados em um enterro católico, como canções românticas, músicas pop ou rock, canções políticas, ou hinos de clubes de futebol.”

Alguns organizadores de funerais, no entanto, disseram que a diretriz era insensível às necessidades dos parentes, pois muitas famílias em luto queriam incorporar apresentações multimídia, incluindo fotografias e vídeos da vida do falecido, além de músicas.

“Funerais se tornaram uma comemoração da vida das pessoas. Poucos não incluem uma apresentação em DVD”, disse John Fowler, gerente do Le Pine Funerals, ao jornal Herald Sun, de Melbourne.

Uma lista das músicas mais tocadas em funerais na Austrália aponta em primeiro lugar a versão de Frank Sinatra de My Way, seguida por Wonderful World, de Louis Armstrong, Time To Say Goodbye, por Andrea Bocelli e Sarah Brightman, e Unforgettable, de Nat “King” Cole.

Além desses, entre os 10 mais estavam The Wind Beneath My Wings, de Bette Midler, Amazing Grace, We’ll Meet Again, de Vera Lynn, Over the Rainbow, de Judy Garland, Abide With Me de Harry Secombe, e “Danny Boy”.

Na lista das 10 canções estranhas mais populares entre as músicas de funeral estavam “Another One Bites the Dust”, do Queen, Highway to Hell, do AC/DC, Always Look on the Bright Side of Life, do Monty Python, e Ding Dong the Witch is Dead, do filme The Wizard of Oz.

Fonte: Reuters

Câmeras flagram suposto fantasma em bar britânico


O britânico Andrew Batemen, dono de um pub em Penrith, no Reino Unido, disse acreditar que as câmeras de segurança de seu bar flagraram um suposto fantasma. O vídeo que foi publicado no YouTube mostra uma luz em movimento (assista aqui) que se parece com o personagem do desenho animado gasparzinho, segundo o jornal inglês "Daily Mail".

Corpo de homem desaparecido encontrado no estômago de tubarão .


Judson Newton passeava de barco com quatro pessoas na praia Jaws Beach, na ilha de New Providence, a principal das Bahamas.

Quando o motor deixou de funcionar, Newton e um outro homem que estava no grupo que o acompanhava, Franklin Roosevelt Brown, saltaram para a água, para tentar puxar o barco para a superfície.

De acordo com o relato das três pessoas que ficaram no barco, os dois homens não voltaram a ser vistos.

A 5 de setembro, um grupo de amigos pescava num barco, a cerca de 50 km de New Providence. Um desses homens, um investidor financeiro, apanhou na sua rede um tubarão-tigre.

Perna caiu da boca do tubarão


Quando içaram o animal para dentro do barco, caiu uma perna humana de dentro da sua boca. Ao abrirem o corpo do tubarão foram encontrados outros restos mortais do homem.

Segundo o jornal local "The Tribune" o corpo do homem desaparecido nas Bahamas foi identificado pela polícia através das impressões digitais. Os exames de ADN foram pedidos, mas ainda se aguardam os resultados.

Franklin Roosevelt Brown continua desaparecido.

A polícia diz que não há qualquer indício de que estes dois homens tenham sido vítimas de crime.


Expresso

Cisne 'Hannibal' mata 15 rivais que invadiram seu território


Um cisne chamado "Hannibal" teria matado 15 aves e feriado pelo menos outras 22 em sete meses em Pembroke Castle Pond, no Reino Unido, porque os cisnes rivais invadiram seu território em uma lagoa, segundo reportagem do jornal inglês "The Sun".

A agente ambiental Maria Evans encontrou 15 cisnes mortos nos últimos meses. "Ele é um cisne absolutamente horrível. Eu nunca me deparei com uma ave tão agressiva. As pessoas não gostam dele", acrescentou ela.

Alguns especialistas acreditam que o comportamento agressivo da ave pode ter sido causado pela poluição.


G1

quinta-feira, 26 de agosto de 2010

terça-feira, 24 de agosto de 2010

NOVA DUPLA SERTANEJA


EM BREVE EM UMA CADEIA PERTO DE VOCE.

QUANDO OS CACHORROS SAO MELHORES QUE AS MULHERES






Se você é mulher então pode ler e não fazer muita cara de risos.



Cachorros não choram;
Cachorros adoram quando teus amigos chegam;
Cachorros acham que você canta bem;
Quanto mais você atrasa, mais felizes eles ficam quando te vêem;
Cachorros te perdoam por brincar com outro cachorro;
Cachorros não ligam se você chama eles pelo nome errado;

Cachorros se excitam com brincadeiras brutas;
Cães entendem que peidar é engraçado;
Qualquer um consegue um cachorro bonito;
Cães não vão às compras;
A disposição de um cachorro é a mesma o mês inteiro;
Cães não sentem a necessidade de examinar a relação o tempo todo;
Os pais do seu cachorro não vem visitar;
Quando o cachorro fica velho e gagá, você pode sacrificá-lo;
Cães não odeiam o próprio corpo;
Nenhum cachorro jamais comprou um CD do Kenny G. ou do J. Quest;
Nenhum cachorro ganha 50 quilos depois de adulto;
Cães nunca criticam;
Cachorros concordam que você tem que levantar a voz pra conseguir o que quer deles;
Não é crime prender um cachorro em casa;
Cachorros não querem saber sobre todos os outros cachorros que você já teve;
Cachorros não deixam artigos de revistas guiarem a sua vida;
Você não precisa esperar o seu cachorro. Ele esta pronto 24 horas por dia;
Cães te acham o máximo quando você está bêbado;
Cachorros não falam.

Quando os Cachorros são Iguais as Mulheres:
Ambos ficam ridículos com chapéu;
Nenhum dos dois entende de futebol;
Ambos são bons em fingirem que estão ouvindo o que você diz;
Nenhum dos dois acreditam que o silêncio é sagrado;
Nenhum dos dois controlam os seus gastos;

Quando as Mulheres são Melhores que os Cachorros:
É socialmente aceitável manter relações sexuais com uma mulher.

COMO TRATAR PESSOAS BABACAS E IGNORANTES.



Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes, ou com pessoas que se acham superiores aos outros, aprenda com a funcionária da GOL. Destrua um ignorante sendo original, como ela foi.

Uma funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que, provavelmente, merecia voar junto com a bagagem…

Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e disse: - Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe! A funcionária respondeu:

- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo. O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:

- Você faz alguma idéia de quem eu sou ?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando: - Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou por todo o terminal). E continuou:

- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido… Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL. Obrigada.

Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:

- Eu vou te foder!

Sem recuar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu senhor, mas mesmo para isso, o senhor vai ter que esperar na fila; tem muita gente querendo o mesmo